♪Ese hombre que tú ves ahí ♪ que aparenta ser divino, tan afable y efusivo, sólo sabe hacer sufrir… ♪♪…Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso enano, rencoroso que no tiene corazón ♪♪...
http://www.youtube.com/watch?v=Jjkbb2p3yVg
Como ya saben quienes me conocen esta es la canción que me hace famosa en cuanto carrete/karaoke sale y le pongo todo lo que se llama colors para ponerme igual que la Jurado e interpretar tamaño himno de las de las pobres pelotudas féminas que cayeron con un necio como el descrito en la canción. No falta el que me dice: Chica te sacái las balas con la cancioncita, jajajajaja y la verdad es que si bien es cierto la primera vez que la escuche dije que sería mi fuente de escape pa tirarle la mierda a este tipo de hombres, hoy la canto pa avivarle la cueca a las lolitas y picotearlas pa que no sigan cayendo con "embusteros" y malos hombres...
Es domingo, hace calor, son casi las 4 de la tarde y yo después de un rico almuerzo debería dormir una siestoca para pasar la caña de mi fin de semana lanzado, pero hay algo que no me deja dormir y es por eso que hoy día les voy a hablar de nuestro universal Chanta:
Probablemente algunas de uds ya se toparon con uno de estos, pero para las que aun no lo hacen o comenzaron recién a prestarle oído a uno les traigo un catálogo para describirlo y al final la solución para salvarse de su zarpazo o bien olvidar su mal paso.
Este espécimen es mas bien un tipo normal, no es canchero pa ná, pero sociabiliza muy bien, no es TAN rico, pero si esta bueno, se ve confiable y OJO se junta con el grupito taquillero de niños bien, pero no participa en el payaseo públicamente, vió que el es "maduro". Algunas fuentes por ahí han llegado a la conclusión de que en su infancia y adolescencia fueron más bien del grupo de los nerd, de esos que tuvieron su primera vez después de los 19, que tuvieron pololeos largos en que se los gorrearon, fueron y son quitados de bulla y siempre se rodearan de amigas de la universidad o de la pastoral.
Su principal virtud se basa en hacer notar la diferencia piolamente, no es que sea tan diferente, solo se rodea de amigos que lo hacen resaltar como el mino piola y bakan. Lo vemos como un tipo distinto y muy decente, "de lo más que hay", y claro eso te hará pensar que no es un PINGALOCA... y es cierto, este no es un Pingaloca cualquiera, este NO TIENE BOLAS. Este es cobarde, se manda las mismas cagadas que el chanta común, pero es tan mentiroso y convincente que basta con que lo niegue una vez para que convenza a cualquiera, y de esta no se salva ni la profe, ni el jefe, ni la ex... NADIE. Esta dulzura es lo que en nuestro genero es llamada como la Mosquita Muerta.
Dónde lo encuentro?
Este loco es un "Despreocupado" ♪♪ , por lo que nunca le faltan los panoramas, siempre tiene algún amigo taquilla que lo invita a carretear y le presenta minas sin moverse de su escritorio. Las mujeres se le acercan solas, mientras los payasosde su amigos engrupen bailando reggaetton hasta el piso él está conversándote de cosas shuuuper entretenidas, muy whiscola en mano, y escuchándote como si lo que dices fuera lo más interesante que ha oído jamás.
Después de un rato de conversa, se suelta y empieza con los tipicos: “Que eri simpática tú… no pienses que te estoy engrupiendo, pero… ¿estás pololeando? ¿No? Yo pensé que sí, es que eres súper bonita”. Te piden el whatsapp y en el instante ya te agregaron a facebook y le dieron Me Gusta hasta a la foto de tu mascota. Una vez que te ve en confianza se va acercando más, pero disimuladamente para no quedar de jote, de hecho esperará a que tu le mandes el primer whatsapp luego de habértelo pedido, este aweonao lolito se las sabe por libro.
A este lolo lo podrás encontrar en distintas partes, pero como yo ya no estoy en la U ni en el colegio me centrare en el chanta que se te aparece en el lugar de trabajo:
Cómo actúa?
Te llevará galletitas para que tomes desayuno, invitará a almorzar para agradecer cualquier wevada,te dejará un chocolate en el escritorio, te invitará a algún concierto pro "para distraerse", te invitará a participar del grupo de ayuda del hogar de ancianos de la empresa o simplemente esperará hasta el próximo paseo de oficina para hacerse el lindo... Después de un par de maravillosas salidas descubrirás que tiene como 8 hijos, que en verdad nunca se separó y solo pasaba por un mal momento, que nunca termino con la que te decía era su ex, etc, etc, etc... A lo que responderá cuando lo encares con mil evasivas o bien el muy care raja te dirá: Y como?, yo pensé que sabias!, hasta cara de asombro pondrá. Y luego desaparecerá para nunca más saber de el.
La misión de esta especie siempre será: FOLLAR y divertirse, y en eso no hay nada malo porque todos casi siempre queremos eso, pero la diferencia es que este es poco hombre, nunca va con la verdad y te hará creer que "esto es algo especial". DANGER!
Siempre se acercará a las que andan con el autoestima por los tobillos, las que sienten que después del maricón de su ex nunca más alguien las pescará, en algunos otros casos su nicho favorito serán las ciegas y buena onda, que por ser tan buena onda con todo el mundo estas chiquillas pasan por alto las malas intenciones de la gente.
CONSEJOS DE BRUJA:
1- A este weon NUNCA lo cazan, el es quien caza.
2- No es confiable ni como amigo.
3- Si ud lolita notó que por lo menos 3 de las características nombradas acá las tiene el galán con el que sale no dude en Ponerle la patá en la raja en cuanto pueda, porque si sigue y ud no es fuerte va a terminar cagá.
4- Si ya se dió cuenta que el weon es chanta y hasta el momento ud solo quiere pasarla bien, pues hágala piola, hágalas todas, pero piola y luego adiós con su body.
5- Cuídese de donde conversa con el, me refiero a los lugares públicos, una nunca sabe cuando un par de pendejos se arman un grupito en whatsapp y la fotografían con cara de boba dejándose embaucar.
6- Si ya fue víctima del embustero, llore todo lo que quiera por haber sido tan re weona confiada. Total, no será la primera ni la última santa pelota que caerá redondita; al menos fue una que se salvó, así que intente sentirse feliz de haberse librado del cachito a tiempo.
La Terapia:
Busque platos baratos en el mall chino, compre muchos pañuelos desechables, una botella de su licor favorito (le recomiendo un buen tequila) y descargue la canción Ese Hombre de Rocío Jurado, ahora si ud es más hardcore descargue LIAR de Rollins Band y con el traductor de google cache lo que dice la letra, encierrese en su dormitorio y aplique gritos, tiradera de platos y llantos varios por ser tan wevona... Luego de esto busque en su cosmetiquero una loción desmaquillante y pétalos de algodón y limpie sus horrendos ojos con rimel corrido (ojala no haya próxima, pero por si la hay le recomiendo un rimel a prueba de agua), lávese la carita y siempre digna vuelva al mundo real.
OJO: El éxito de la terapia dependerá solo de la fuerza de voluntad de ud, así que ná de andar llamando o whatsappeado al pinche wevon.
PD.- Catálogos de pasteles parecidos a este podrán encontrar en www.faqmen.org
4 comentarios:
Wenaaaa.. no cachaba que escribias!!! No hay boton.. me gusta me gusta me gusta!!!
Y quien no se ha encontrado con un tipo de esos...uuf nadie esta libre.
Jajajjaja wena chica debo agregar a tu humilde blog k si bien hay muchos estilos de llantas (notese k no todos cazan igual)... tienen el mismo comportamiento de mierda... y si tienes suerte la tortilla se da vuelta y terminan pagando una a una todos malos ratos de mierda... xD
Pero que buenaaaa. Teni del año que te pidan
Chiquillas que rico que les gustó :). Creo que casi todas hemos conocido a chantas como este, más adelante los clasificaré desde el más inofensivo al piiior. Que de algo sirva haber vivido 5 vidas en 1. Abrazos chiquillas y atentas a las próximas publicaciones.
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