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He tratado de ordenar los miles de concepto de príncipe azul que hay en mi mente, los que Disney, mi mamá y mis amigas nice me ayudaron a crear y de esos fui durante años limpiando y aclarando cada vez más un perfil. Hasta un checklist tengo (varias minas creo que lo tienen) y no hay una wea más de "mina" que tener una lista con las "características" que debe tener el perfecto pelotas que nos enamore.

De esa lista se han ido modificando y puliendo algunas cualidades, por ejemplo de "lola" me gustaban los tipos más bien flacuchos y marcados a lo Brandon Boyd con un estilo medio hardcore y con una patineta en el hombro, ahora los prefiero con panza, ropa ordenadita y comunistas con isapre... cosas de la vida no?

Pero a lo que quiero llegar hoy es a aclarar que no siempre el que tenga un ticket positivo al lado de la cualidad hace que una persona sea necesaria para uno. Lo digo porque durante estos años construí una lista que incluía:

- Tendencia política de tirandopiedrasfrentealamonedaporlaliberaciondelospresosmapuches
- Sobre los 30
- Que le guste viajar
- Que traiga rollos existenciales y hasta terapeuta
- Que su ultima relación haya sido larga y tormentosa (como la ultima que yo tuve)
- Que le guste el fútbol
- Que le gusten los asados
- Que fume marihuana
- Que ronque
- etc etc etc 


Sin embargo, la posibilidad de que conociera a alguien que tuviera toooodas esas cualidades, disminuía cada día más, por lo tanto el encontrarme con alguien así y que COINCIDIERAN mis cualidades con su propio checklist era un tanto difícil, pero como saben, en este ultimo año me he encontrado con hombres buenos y exquisitos que cumplían con casi todo.. Porque a las minas cuando andamos en la pará exigente, pero con apariencia de libre, nos llueven los buenos hombres.

Hace un tiempo conocí al Señorito de mis sueños, un tipo perfecto por donde le miren, enamorable 100% (enamorable, existe esa palabra?), con TODOS los puntos de mi lista y con el que coincidimos en cada pieza del rompecabezas, sin embargo en vibración no coincidimos en nada, de hecho no me calienta, no me dan risas sus chistes y no me veo haciéndole queques con almendra o cargandole la bip...

No sé si a alguien más le pasa, pero yo descubrí que no quiero al mino perfecto para mis gustos, no quiero al que va a las marchas conmigo o al que me invita al cine el jueves por la tarde, quiero al que se queda conmigo el domingo simplemente para almorzar y pasar la tarde riéndonos con chistes ochenteros o viendo fútbol en la tv, al que no tiene tiempo pa hacerme barra porque no quiere vivir por mi, quiere vivir conmigo... Quiero quedarme junto a alguien que entienda mi silencio cuando fumo marihuana, mis faltas de litio y estrógeno y que sea capaz de mandarme a la mierda gritándome lo idiota que soy cuando me pongo hincha pelotas y no al que me dice que "todo se resuelve conversando", quiero quedarme con alguien que cuando esté junto a mi no se note su presencia, pero cuando no esté sea enorme su ausencia, quedarme con un amigo imperfecto que sólo sea cómodo y que no tenga una estúpida lista como la mía.

Mundo, desde hoy no existen las listas

Pd.- No hay formulas ni listas ni nada que sea tan perfecto como lo imperfecto cuando se habla de esa cosa llamada amor... Esa fue la lección que alguien por ahí me enseñó. 

Pd2.- Si, si, si, me estoy tragando todas mis anteriores teorías.

Pd3.- Si ya no me quiere leer porque estoy tranquilita e invernal no lo haga más, pero no me tire la mala onda si no le parece como pienso, ubíquese.

Una ex compañera de trabajo el otro día me escribió para contarme que se reía mucho con las cosas que escribo aquí en mi humilde blog, me felicitó por haber adquirido una visión más relax de la vida amorosa y por ser, según ella una mina tan segura y sin caretas. Pasaron los días y me llamó por teléfono, me pidió que en mi postura de "Mujer Moderna" (con eso me cagué de la risa y tuve que disimular) le diera un consejo y que por favor no la juzgara. Me contó que lleva 2 años saliendo con un tipo casado y que no puede ser feliz tranquilamente porque la culpa se la come cada vez que piensa en lo que está haciendo.

Sé que mil veces critiqué las relaciones en las que habían tres integrantes, pero solo dos estaban al tanto de lo que pasaba, siempre voy por la verdad absoluta, la mierda sobre la mesa y la cacha e la espada, pero esta vez y luego de algunos episodios en mi vida creo necesario tomarme con humor estos temas y sin lanzar la primera piedra confesaré que no he dicho toda la verdad, porque a veces...

Soy LA OTRA 

No lo iba a confesar, pero hoy día oí a una señora bien educadita y dige en el metro aconsejar a una mujer un poco más joven con respecto a sus dramas amorosos y así como "pa callao" decirle: "Si usted mijita va a ser la Otra, sea la mejor" y con esa frase me fui a la xuxa y me dió por hacer algo así como una mini guía pa ser patas negras, pasarlo chancho, no enamorarse y sobrevivir sin conciencia, una respuesta a lo que la Patty atormentada me preguntaba. Pobre del que me apunte con el dedo porque seré la primera en decirle que usted también tiene tejado de vidrio y bendita la que me lee y está en la misma, pero no es tan chora como pa reconocerlo.

Primero mijita, comenzaré por recordarle que usted es como el break en medio de una horrenda jornada laboral, así que sobra decir que usté no reclama, es cute, de lo más que hay, no hace ataos por ná y todo lo perdona, porque pa hacer ataos está la otra weona oficial. Usté es todo si, todo mi amor aqui, mi chanchi allá, toda tierni.

Si quiere alegar o manifestarse JAMAS lo haga de mala manera, no diga nada con cara de vieja enojona, cara e suegra le digo yo, usté todo lo va a expresar con cara de sexytontacachonda, siempre haciéndose la weona. Ya me estará juzgando diciendo que una verdadera mujer que se ama jamás actuaría así, a lo que yo le responderé que ESTO NO ES PA CASARSE, si piensa eso está cagá, esto es mera diversión, nadie se aprovecha de nadie porque el cuento está claro, así que vaya retirando sus pensamientos moralistas.

Siempre innove, tome clases de pole dance, compre lencería sexy, jueguesela... Latigazo, disfraz de colegiala, converse sobre actualidad, sonría aunque no dé más con los tacones de maraca, siempre simpática y con esa mezcla de show woman, comediante en pleno stand up y ojos brillositos de Candy.

JAMÁS!!! JAMÁS!!! JAMÁS!!!
Me leyó bien?... Jamás llame por teléfono, ni aunque se esté muriendo, para eso están los whatsapp en las horas que no está con la "bruja", los mails corporativos o el amigo buena onda que hace de mensajero. Si por esas casualidades de la vida usted se encuentra con un poco de alcohol en el cuerpo y su teléfono en la mano POR FAVOR entrégueselo a alguien de confianza y olvídese de llamar, si ya es muy tarde, marcó y contestó ELLA, usted se hace la weona, pone voz de colombiana calentona y dice que llamaba de Womistar para ofrecer un nuevo plan de minutos. NUNCA diga que es un familiar o una amiga porque de seguro ella conoce hasta a la tatara abuela de ese "poooobre hombre" que usted consuela.

SIEMPRE usted es amiga, con cara de Gato con Botas y con frases como "Te entiendo", "Pobrecito" o "Pucha como no se da cuenta de lo buen hombre que eres". Alguien me dijo por ahí que si a esa cara de comprensiva le sumamos cabecita de lado somos perfectas.

Es una regla de oro NO ENAMORARSE, por ende, ni se le vaya a ocurrir soltar la famosa frase que se nos escapa cuando estamos llenas de emoción en el punto máximo de nuestros días fertiles, teniendo un orgasmo mágico y que nadie en este tipo de relaciones quiere oir: el bendito TE AMO... Nooooo, no lo haga, si ya lo hizo y no lo pudo contener hágase la tonta y diga luego ESTAMOS? y así entre quejido y quejido el otro no va a cachar que usted soltó la palabra con A, no sea pollo, controle las emociones porque claro está que a USTED NO LA AMAN (o de lo contrario usted sería la elegida), así que si usted es inteligente TAMPOCO AMARÁ.

Ahora, este juego es pa un ratito no más, como ya lo he dicho antes EL WEON NUNCA SE SEPARA, así que no me vaya usted a caer en la trampa de esperar eternamente mientras por la vereda de enfrente pasan buenos hombres y solteros dispuestos a cuidar su corazón. Si llegué tarde con la noticia le tengo la opción pa revertir todo, saque un magister en chantaje, no le aseguro el amor del pobre hombre, pero le aseguro auto, casa y vacaciones pagadas con su mejor amiga, si ha visto teleseries venezolanas sabrá que la técnica del guaguaso siempre funciona así que ya sabe ya.

Ya, ahora hablemos de verdad, dejemos lo cómico y con eso de la moralidad un poco menos lapidario, pensemos un segundo que a cualquiera de nosotras puede pasarle y terminar fijándose en quien no debe y a veces en las decisiones del que bombea sangre y sentimientos ñoños uno no manda, o yo por lo menos no, por eso DESDE HOY dejo de cuestionar a las amantes, a los patas negras y a los comodines porque esta locura del amor se debe VIVIR, dure lo que dure...  

Pd.- Aclaro una vez más que mucho de lo que escribo "le lleva" ficción, porque como usted que me conoce sabe; YO NO EXAGERO, YO DRAMATIZO.

Pd2.- No creo que las oficiales sean unas brujas, son ellos quienes les llaman así frente a la amante para quedar de victimas.

Pd3.- Viva el amorsh!

Pd4.- Cuidado chiquillos con las amantes locas, las que "Cocinan el conejo", esas son un peligro.

A mi me dijeron mil veces las traumaditas de mis amigas que mantener mi seudo-amistad-cachamistica-conraspe con Ojitos de Piscina no era wena idea, pero como yo soy porfiá no les hice caso y contra todo mal pronostico me aventuré a ser amiga de mi amigo con ventajas y como todo ha resultado "de lo más que hay" (que hasta creo haber descubierto una formula secreta), les voy a dejar por aquí algunas razones por las cuales está cool convertirse en la amigarcha y no en la pegote polola:

1- Cuando la cosa comienza en amistad y termina es sexo es muuuuy probable que alguno de los 2 pajaroncillos se confundan y terminen enamorándose (algunos dicen que en el mejor de los casos los 2 se enamoran), pero al terminar todo esto está RE complicado volver a la linda y pura amistad y terminamos puteando a esa-perra-culia-maraca-del-sexo que nos rompió el corazón o a ese-feo-culiao-pinga-loca-que-la-unica-wea-que-quería-era-culiarnos. Por tanto si invertimos esto y comenzamos teniendo su "entrenamiento" sexual y con el tiempo terminamos teniendo wena onda podemos ser amigos con ventajas y pasarlo chancho, si después se nos acaba la calentura ganamos un amigo al que no soltaremos jamás.

2- No tienes razones para ser fiel ni tener contratos de exclusividad. Si ud quiere andar paqueando a alguien le recomiendo pololear con el primer pajarón que le compre su volá de bruja.

3- Hay momentos en la vida en que uno quiere puro estar alone, disfrutando de los suyos, riendo por los prados, sentarse a mirar el mar y la cacha de la espada, cultivar el alma le digo yo, pero como sabemos que uno no es ná de fierro también necesitamos tener nuestras descargas de endorfinas, feromonas y tanta locura adolescente, para esos casos los amigos con ventajas son la receta maestra.

4- Cuando terminas una relación y andas botadito por la vida, buscando perro que te ladre todos los días, pero tienes mala cuea, nunca falta la amistad que te puede salvar de esa horrorosa vida de celibato-pajas-frotadas-de-frijol-viendo-redtube.

5- No tení pa que presentárselo a tu familia en el casamiento de tu hermana mayor o en el bautizo de tu sobrina, y te salvas de las llamadas paqueadoras de la onda "Todavía estay estudiando donde la Ingrid para el exámen de mañana?" o de las discusiones de mierda cuando no quieres ir al cumpleaños de la suegra (vieja-bruja) el sábado cuando tu mejor amiga celebrará su 6.5 en su examen de grado. Mejor aun, chiquillas "nadieN les dirá APURATE cuando te demorai hora y media alisandote la chasquilla.

6- Puedes salir con ell@s sin ningún tipo de compromiso, no necesitas usar tus técnicas de conquista ni remojarte en agua de rosas 3 horas antes de salir. Además si no tení ganas de follar y sólo quieres fumar algo, reírte y conversar ESA persona TE ENTENDERÁ.

7- Con el tiempo nace el cariño y la buena onda sin segundas intenciones y hasta terminas siendo la madrina de sus beibis o presentándole al hombre de su vida.

De más está decirle que si ud quiere una relación así de bakán no debe creer que es una relación y andarle poniendo titulos ni ná, sólo amigos, eso implica también no enamorarse y dejar de hablar de a 2. Para que este punto se cumpla uno tiene que estar sanito de la cabecita y del corazón, entender desde un comienzo que es un carrete al cuore y al body, algo pulento, algo que se debe aprovechar siempre sin pensar en lo que va a pasar mañana, por eso a la primera señal que indique que se está enamorando del amigui o que ya quiera andar de madre de sus hijos por ahí, mejor aprete cuea, váyase unos días al Tibet o deje de depilarse (así evitamos las cachas amorosas y weas raras). Si cacha que la cosha seshual se pasó pal lado de Candy Candy, mejor vaya a leer a Osho un rato y después hablamos, no se pase rollos, ame libre y alegremente, no amarre y DISFRUTE QUE LA VIDA ES UNA.

No crea que yo me volví una discapacitada emocional y anarquista de las relaciones, NO!, al contrario, con estos últimos meses he descubierto lo rico que es conocer desde otra perspectiva a los minos que uno se come y obvio que en algún futuro (lejaaaaaano) volveré a ser la misma macabea que usted conoció hace unos años y comeré pan con palta mirando las noticias junto a mi sapo azul.