Sin Culpa

Una ex compañera de trabajo el otro día me escribió para contarme que se reía mucho con las cosas que escribo aquí en mi humilde blog, me felicitó por haber adquirido una visión más relax de la vida amorosa y por ser, según ella una mina tan segura y sin caretas. Pasaron los días y me llamó por teléfono, me pidió que en mi postura de "Mujer Moderna" (con eso me cagué de la risa y tuve que disimular) le diera un consejo y que por favor no la juzgara. Me contó que lleva 2 años saliendo con un tipo casado y que no puede ser feliz tranquilamente porque la culpa se la come cada vez que piensa en lo que está haciendo.

Sé que mil veces critiqué las relaciones en las que habían tres integrantes, pero solo dos estaban al tanto de lo que pasaba, siempre voy por la verdad absoluta, la mierda sobre la mesa y la cacha e la espada, pero esta vez y luego de algunos episodios en mi vida creo necesario tomarme con humor estos temas y sin lanzar la primera piedra confesaré que no he dicho toda la verdad, porque a veces...

Soy LA OTRA 

No lo iba a confesar, pero hoy día oí a una señora bien educadita y dige en el metro aconsejar a una mujer un poco más joven con respecto a sus dramas amorosos y así como "pa callao" decirle: "Si usted mijita va a ser la Otra, sea la mejor" y con esa frase me fui a la xuxa y me dió por hacer algo así como una mini guía pa ser patas negras, pasarlo chancho, no enamorarse y sobrevivir sin conciencia, una respuesta a lo que la Patty atormentada me preguntaba. Pobre del que me apunte con el dedo porque seré la primera en decirle que usted también tiene tejado de vidrio y bendita la que me lee y está en la misma, pero no es tan chora como pa reconocerlo.

Primero mijita, comenzaré por recordarle que usted es como el break en medio de una horrenda jornada laboral, así que sobra decir que usté no reclama, es cute, de lo más que hay, no hace ataos por ná y todo lo perdona, porque pa hacer ataos está la otra weona oficial. Usté es todo si, todo mi amor aqui, mi chanchi allá, toda tierni.

Si quiere alegar o manifestarse JAMAS lo haga de mala manera, no diga nada con cara de vieja enojona, cara e suegra le digo yo, usté todo lo va a expresar con cara de sexytontacachonda, siempre haciéndose la weona. Ya me estará juzgando diciendo que una verdadera mujer que se ama jamás actuaría así, a lo que yo le responderé que ESTO NO ES PA CASARSE, si piensa eso está cagá, esto es mera diversión, nadie se aprovecha de nadie porque el cuento está claro, así que vaya retirando sus pensamientos moralistas.

Siempre innove, tome clases de pole dance, compre lencería sexy, jueguesela... Latigazo, disfraz de colegiala, converse sobre actualidad, sonría aunque no dé más con los tacones de maraca, siempre simpática y con esa mezcla de show woman, comediante en pleno stand up y ojos brillositos de Candy.

JAMÁS!!! JAMÁS!!! JAMÁS!!!
Me leyó bien?... Jamás llame por teléfono, ni aunque se esté muriendo, para eso están los whatsapp en las horas que no está con la "bruja", los mails corporativos o el amigo buena onda que hace de mensajero. Si por esas casualidades de la vida usted se encuentra con un poco de alcohol en el cuerpo y su teléfono en la mano POR FAVOR entrégueselo a alguien de confianza y olvídese de llamar, si ya es muy tarde, marcó y contestó ELLA, usted se hace la weona, pone voz de colombiana calentona y dice que llamaba de Womistar para ofrecer un nuevo plan de minutos. NUNCA diga que es un familiar o una amiga porque de seguro ella conoce hasta a la tatara abuela de ese "poooobre hombre" que usted consuela.

SIEMPRE usted es amiga, con cara de Gato con Botas y con frases como "Te entiendo", "Pobrecito" o "Pucha como no se da cuenta de lo buen hombre que eres". Alguien me dijo por ahí que si a esa cara de comprensiva le sumamos cabecita de lado somos perfectas.

Es una regla de oro NO ENAMORARSE, por ende, ni se le vaya a ocurrir soltar la famosa frase que se nos escapa cuando estamos llenas de emoción en el punto máximo de nuestros días fertiles, teniendo un orgasmo mágico y que nadie en este tipo de relaciones quiere oir: el bendito TE AMO... Nooooo, no lo haga, si ya lo hizo y no lo pudo contener hágase la tonta y diga luego ESTAMOS? y así entre quejido y quejido el otro no va a cachar que usted soltó la palabra con A, no sea pollo, controle las emociones porque claro está que a USTED NO LA AMAN (o de lo contrario usted sería la elegida), así que si usted es inteligente TAMPOCO AMARÁ.

Ahora, este juego es pa un ratito no más, como ya lo he dicho antes EL WEON NUNCA SE SEPARA, así que no me vaya usted a caer en la trampa de esperar eternamente mientras por la vereda de enfrente pasan buenos hombres y solteros dispuestos a cuidar su corazón. Si llegué tarde con la noticia le tengo la opción pa revertir todo, saque un magister en chantaje, no le aseguro el amor del pobre hombre, pero le aseguro auto, casa y vacaciones pagadas con su mejor amiga, si ha visto teleseries venezolanas sabrá que la técnica del guaguaso siempre funciona así que ya sabe ya.

Ya, ahora hablemos de verdad, dejemos lo cómico y con eso de la moralidad un poco menos lapidario, pensemos un segundo que a cualquiera de nosotras puede pasarle y terminar fijándose en quien no debe y a veces en las decisiones del que bombea sangre y sentimientos ñoños uno no manda, o yo por lo menos no, por eso DESDE HOY dejo de cuestionar a las amantes, a los patas negras y a los comodines porque esta locura del amor se debe VIVIR, dure lo que dure...  

Pd.- Aclaro una vez más que mucho de lo que escribo "le lleva" ficción, porque como usted que me conoce sabe; YO NO EXAGERO, YO DRAMATIZO.

Pd2.- No creo que las oficiales sean unas brujas, son ellos quienes les llaman así frente a la amante para quedar de victimas.

Pd3.- Viva el amorsh!

Pd4.- Cuidado chiquillos con las amantes locas, las que "Cocinan el conejo", esas son un peligro.