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Querido Postulante

Como ustedes ya saben, desde hace algunos meses vengo reclutando gente para mi congregación religiosamorosacalentonaydivertida, congregación creada con el único fin de adorarnos, regalonearnos y amarnos sin culpas y rollos pendejos... De esto ya hace varios meses y amores, y en el camino de reclutar seguidores y de predicar a las masas sobre el monte de venus me he topado con harto personaje que al igual que yo se canso de mentir en los temas amorosos y de andar escondiendo sentimientos y se lanzó a gozar, amar y dejar el sufrimiento y la culpa atrás.

Hasta el momento todo marcha muy bien, incluso quienes no creían en mi discurso (YO misma incluso) han tenido que tragarse sus palabrotas y han terminado aceptando este primitivo y puro amor. No obstante es probable que en el camino me tope con quienes se quieran pasar de listo en esto, quienes en verdad tengan las ganas de participar, pero que no tienen la valentía suficiente para sacarse la ropa y correr a poto pelao en la vida sentimental... Y para ti, querida "alma libre", pero culposa va esto:

En esta congregación practicamos el amarse unos a otros, cuidándonos y por sobre todo siendo sinceros. Y en estos dos puntos fundamentales debo detenerme:

CUIDÁNDONOS
Está de más decir que si decidió entregarlo todo, debe SIEMPRE tener condones en la mochila (si es ud niñito hombre) para evitar cualquier clase de contagio de alguna cochinadita sexual (no creo que quiera que la corneta se le caiga a pedazos) y si ud es niñita mujer debe tomar sus pastillitas, inyectarse o ponerse cualquier dispositivo para evitar un embarazo ( a menos que con uno de sus amores DECIDAN CONJUNTAMENTE ser papis, pero ese es tema pa otro día).

Feligreses lindos, cuidemos a quienes nos acompañan no solo de las ETS y los embarazos, cuidemos también el ego y la reputación de ell@s, le pongo color con esto porque lamentablemente vivimos en una sociedad ultra cínica que ve estas demostraciones de amor como weveo y generalmente mis chiquillos, los compañeros de oficina, amigos y familiares tienden a ver con malos ojos todo, por ende emiten comentarios no muy lindos, comentarios que lo queramos o no, pueden llegar a hacernos pico el corazón y pisotear nuestras convicciones en días culiaos en que tenemos bajas las defensas del corazón (para las minas sobre todo, eso de los desordenes con el estrógeno es TERRIBLE, no lo sabré yo). Por eso, tratemos de ser cuidadosos con lo que comentamos, con quienes salimos, por quienes nos dejamos ver con nuestras parejas y/o acompañantes y con quienes nos fotografiamos y publicamos en redes sociales. Vió que no todos los que practican esto tienen manejo sobre su cruel ego?. Así que ya sabe, tenga bolas mijito y ud mi niña afirme su útero, NO ALUMBRE LO QUE NO LE GUSTARIA QUE LE ALUMBRARAN.

(un ejemplo simple de lo que no debe hacer es: decirle a X que no tiene tiempo pa salir, pero al otro día publicar en facebook fotos del carrete que se mandó con Y la noche anterior).

Con esto no quiero por nada del mundo decirles que mientan, eso NO... y con esto voy al segundo punto importante:

SEA SINCER@:
Si no quiere salir esta semana dígalo, si saldrá con Juanito y Pepito quiere salir también con usted, dígale a Pepito que saldrá con Juanito, evite la mentira o de lo contrario romperá el punto anterior y le hará pico el corazón o las ilusiones al otro (o sea no lo cuidará).

Querida pipul, hay un montón de puntos que me gustaría comentar, esto, ya que estuve a punto de pasar un fin de semana de mierda pasándome rollos weones (escuchando Arjona en castigo por creer haber sido taaaan weona), todo porque uno de mis feligreses en verdad no estaba muy convertido y se quedó piola con algunas cosas, digo casi pase un fds de mierda porque por suerte me pegué la cachá y apliqué bloqueo mental de mis vocecitas y conversé con gente más avanzada en el tema. 

No falta quien quiera entrar a la congregación aplicando la técnica de Tarzan, saltando de liana en liana sin contar que tiene a la pobre Jane en casa esperando... Chiquillos, los Tarzan aquí no pueden entrar, esos no tienen las bolas suficientes para vivir con algo tan lindo y verdadero como el amor y el respeto.

Creo que el mensaje está claro, si usted es uno de los chiquillos con los que compartí este fds, aquí está lo prometido, las reglas claras desde un principio. Si usted es una de las lindas y pocas mujeres que comparten mi religión; sean claras siempre y no permitan que les pasen gato por liebre, y sobre todo disfruten y no crean que son todos cobardes, hay varios ya que se liberaron y aman sin mentir y sin exclusividad, como ud y como yo.... Y si ud es el barza que no tuvo las bolas pa decirme a la cara que iba a estar con Pepita y prefirió callar (y hacerme sentir podrida y arrepentida de haberle dicho cosas lindas por whatsapp cuando me emborraché el viernes pasado), aquí esta mi respuesta al por que ya no ando tan rajá con los besos y la buena onda.

Libre ya de toda culpa no culpa, puedo ahora seguir gozando.

PD.- "Déjate crecer la barba, pero también deja crecer tus pelotas... "

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Para no encariñarse ni extrañar

·         No abrace fuerte ni muy seguido
·         No bese loca y apasionadamente
·         Llame a la otra persona por su nombre real
·         No se quede a dormir
·         No deje que se quede a dormir
·         No le presente a su circulo más cercano e importante
·         No conozca tampoco usted a su circulo
·         No le siga en Facebook, Twitter, Instagram… Ni cualquier red social.
·         No pregunte sobre su familia
·         Sea indiferente cuando hable de su vida
·         Evite los besos en la frente
·         No acepte regalos
·         No haga regalos
OLVIDE ESTA LISTA WEONA, ESTÁ HECHA PARA MASOQUISTAS, EGOISTAS, COBARDES Y MINAS CON LA REGLA, NO PARA USTED QUE ES VIVALDI… Una persona sabia como usted sabrá que por más barreras que pongamos con los otros seres humanos es imposible escaparnos de los afectos y con o sin barrera las relaciones con otros terminan y es imposible no extrañar ni sufrir, haya sido una buena o una mala relación… por eso mejor:
·         Abrace fuerte y muy seguido
·         Bese loca y apasionadamente
·         Llame a la otra persona con el nombre que usted quiera y le resulte cómodo, diga chanchi, cosita, animalito o como quiera.
·         Quédese a dormir
·         Deje que se quede a dormir
·         Preséntele a su circulo más cercano e importante
·         Conozca también usted a su circulo
·         Sígale en Facebook, Twitter, Instagram… Y cualquier red social (obvio no ande sicopateando)
·         Pregunte sobre su familia
·         Ponga atención cuando le hable sobre su vida
·         Bese en la frente
·         Acepte regalos
·         Haga regalos

Las posibilidades de tener paz interior son mayores cuando dejamos de ponernos limitaciones weonas que no nos llevan a nada, vamos sacando de nuestras mentes que existen pasado, presente y futuro, porque en verdad solo existió el pasado, el futuro quizás llegue y lo que esta pasando ahora…
Lo que está pasando ahora es LA VIDA, no sea pavo y dedíquese a disfrutarla.




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A ud le dieron "Agüita de Poto"

No me diga ordinaria por el término, no se me haga el/la cartuch@ porque usted y yo conocemos perfectamente este antiguo y popular dicho. Si usted es de los pocos que nunca lo ha oído, se lo explico; se cuenta en nuestras zonas campestres de Temuco bien pa adentrho que las mujeres antiguamente lavaban sus partes intimas con un poquito de agua y luego lo incorporaban a un bebestible del lolito a empotar conquistar, así este se enganchaba con la chiquilla dueña de cuyos enjuagues bebió. Guacalita me dirá usted y si no quiere vomitar mejor ni lea mi post data (después no diga que no se lo advertí).

Ya aclarado el punto paso a contarles que mi publicación original se llamaba "Usted no está enamorao, está empotao", pero luego de hacer un pequeño sondeo con hombres que han sido empotados sólo pude confundirme mucho y cachar que para las minas enamorarse y empotarse eran dos cosas distintas, pero para nuestros cromagnones era la misma weá... Y como este blog no mira si tienes pilin o flor, mejor no me metí en ese tema y me centré en lo importante.

El otro día conversando con Nachito, uno de mis primos chicos (chico digo yo y ya tiene 24, jajajaja) me di cuenta que es cada vez más común encontrar a hombres (en su mayoría "inocentes") que caen en la "trampa" de beber el sabroso brebaje y se enloquecen, se ponen ciegos y no les importa familia, amigos ni la pichanga del domingo, lo dejan todo por estar culiar con su amada, andan como zombies pensando sólo en ellas, all day.

Nachito no iba a una junta familiar desde hace 3 meses, justo el tiempo que llevaba con su nueva polola y como soy vieja y sé como se usa la técnica del agüita, me lancé a preguntar como había comenzado todo esto. Nachito, hasta hace muy poco pololeaba con la Carlita, una chiquilla bien linda, regia y muy educada, amable y niña de su casa (así como les gustan a los chilenos), era la típica mina del tipo A (esa que le presentai a tus tias brujas y te acompaña al matrimonio de tu hermana), luego de haber pololeado desde los 16 a los 23 con este precioso fome ejemplar de la mujer chilena mi primo se dió cuenta que en verdad la Carlita no era muy avispadita, era muy quitadita de bulla y la verdad "siempre le gustaba la postura del misionero" (el que cacha cacha), como el lolito entró a la universidad y las compañeritas eran más entretes que la pololi, un buen día, aburrido de la rutina decidió probar un nuevo menú... Fue ahí cuando conoció a la Marlene, una morena bien dotada, gritona y buena para la pachanga, casi chula, pero solo casi, la lolita no pololeaba porque eso era de gente fome y solo quería disfrutar.

Cuando pregunté como fue la primera cita mi primito lindo pechocho me contesta: Prima si te cuento no me vai a decir que es maraca, porque no lo es. Mierda!, fue ahí cuando caché como la Marlencita había logrado que Nachito terminara con la Carlita, la pololi de años y en una sola noche tener de las pelotas a mi pequeño e inocente primo, jajajajaja...

La Marlene se la soltó a la primera!!!
Lo dejó culearsela por todas partes y si, le pasó el tesoro que una le guarda al "indicado" (el culo) en la misma primera cita, con esto se aseguró el éxito por unos cuantos meses... Ud me dirá, pero y en que momento le dió el agüita santa esa, a lo que yo le contestaré que hace muuuuucho rato las minas descubrimos que el brebaje ya no es necesario porque nosotras mismas SOMOS tal brebaje, si, así como lo leyó... Incluso nos habla de eso La Biblia (dígame hereje no más, mi madre me lo dice a diario), en dicho libro existe "El Cantar de los Cantares" y como me da paja escribirlo todo se lo dejo aqui  (adelántese al capitulo 7) cuando el Amado describe la belleza de su Amada dice que su "ombligo" es un cántaro, donde no falta el vino aromático... Algunos sabiondos de la cuestión bíblica dicen que la palabra original no era ombligo, si no que "Vulva" y no faltó la que cachó que podía embriagar con los fluidos que salen de nuestra flors en el momento en que la cosa se pone candente y le dió de beber mientras el machito sediento le practicaba el mejor de sus cunnilingus. Así las minas cachamos como era que funcionaba la cosa y dejamos de enrollarnos tanto para ponernos a disfrutar.

No crea que estoy apedreando a las lolitas que usan lo del agüita, al contrario, las apludo porque son las que cacharon que una no culiaba solo por amorsh, que cacharon que también es deporte y que cuando una encuentra un buen "poniente" no está de más retenerlo un buen rato hasta saciarse. Bravo para ellas!, Bravo para nosotras!.

Chiquillas, no se enojen, no se hagan las weonas tampoco, todas fuimos "La Marlene" alguna vez y más de alguna terminó casándose con el Nachito y descubriendo el amor entre tanto ponerle (le hablo del matrimonio porque sé que en casi un 80% mi people femenino  piensa en llegar al altar y se complica en lo de culiar por culiar).

Chiquillos, no crean que a ustedes los dejaré como unos santos, porque no es así, bien es sabido que hay "Picos que envenenan" y vaya que lo hacen mamita virgen!... Pero de eso escribiré la próxima vez que me encuentre envenenada, por ahora estoy sanita y sólo disfrutando de mis muchos amores, así que no puedo meterme en el personaje de envenenada y comentar como es.

Pd1.- Se cuenta también que una variante de dicho embrujo (Agüita de Potito) es poner gotas de la menstruación en el bebestible de la victima.

Pd2.- La lechita también envenena.

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Y que se hace cuando uno se enamora?

Todos ya saben que cada día me he convencido más de lo bello y libre del Poliamor y me declaro una seguidora fiel de este, sigo al pie de la letra lo de amarnos sin amarras, reglas ni pociones mágicas, sólo amarnos y punto, y esto aunque no lo crean no es fácil, te debes comer el ego y las ganas de la exclusividad mil veces... luego de un tiempo ya aprendes, yo por lo menos ya aprendí y bastante paz he tenido.

Pero hoy me invade una duda enorme que no había considerado, todo gracias a que uno de mis amores me dijera ayer que en algún momento de la vida yo iba a querer estar con alguien un laaaargo periodo de tiempo y en el mundo en que vivo, en el país en que vivo será MUY difícil que ese alguien acepte mi visión de amarse libre y sin ataduras... Hoy desperté (aparte de adolorida y atropellada por un fin de semana de exceso de amor, risas y comida), con esa dudita, con ese apretón de corazón:

¿Que pasa si me enamoro de alguien que pide exclusividad y una relación monógama normal?, y no hablo de un machista que lo exija, si no que alguien que lo necesite para vivir tranquilo. Según mis propios sermones en el monte; yo debería amar y aceptar a quien tengo al lado, por ende POR AMOR debería guardar y canalizar mis toneladas de besos, miradas y poemas en un solo conducto... Que brígido es esto de amar y aceptar todo, no me pasa aun (completamente), pero que brígido debe ser. 

Como puedes vivir privándote de besos o de momentos geniales solo por una persona, es así de grande lo que pasa dentro que ya no quieres a nadie más?. Y no lo veo como algo egoísta, lo miro asombrada, es tanto lo que puede llegar a complementarte UN SOLO SER HUMANO como para no querer más?. Y luego viene otra duda: Puede UN sólo personaje contener los pedazos de todos los personajes que admiras?, Puede uno leer, jugar fútbol, hacer el amor como loco y también tener momentos zen en que sólo te toque con su energía?. Bueno, si alguien ASI existe (lo super hiper ultra dudo) sería genial encontrarlo, quizás haga lo que todos hacen y piense en tener una casa, un perro y darle hijos... jajajajajaja

Si eso pasa, quizás ya no quiera pololear y solo ir como espartana a la guerra de la convivencia nuevamente, con lo brutal que eso trae, mostrando mi cara sin máscara de pestañas y blush damasco, dejando que alguien toque mis pies con los suyos antes de dormir, cocinando lasagna los domingos y recibiendo a los amigos con cervezas y asado para ver los partidos de La Roja.

Leo y re leo mi publicación antes de guardar y creo leer a la tonta de Carrie Bradshaw o más patético aun, a la Cristina Moreno... De igual forma publicaré, es lo que quería soltar comenzando la semana, capaz y en una de esas algún sacerdote me está leyendo y accede a exorcizarme para volver a mi pureza sin dudas sobre el amor.

Pd.- Parece que litio bajo + estrogenos bajos no son una buena combinación ... Nenas, uds me comprenderán.
Pd. 2.- Agradecería mucho que alguno de uds me de con un palo en la cabeza para olvidar este tonto lapsus.
Pd. 3.- Por HOY sólo canalizaré mi energía en un conducto, pero solo lo hago porque estamos desparramando mucho y de mala calidad... Ojitos de Piscina no creas que hoy confesaba mi amor egoísta al elegirte a ti, sólo es una estrategia para no seguir perdiendo "ganas" y así culiar reír rico como siempre.



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Pasto Tierno

Estaba yo tranquila en mi puesto de trabajo, porque yo no ando escribiendo y cachondeando all day como muchos creen, cuando de casualidad (ojo, no de sapa) escuché que una de mis compañeras se esta “sirviendo” a un pendex que tiene 8 años menos que ella, a lo Sigrid weona!!!... Mientras me hacía la tonta y “hacia” como que trabajaba me puse a escuchar las bondades que traía el seguir la ultima moda de ser una COUGAR  y llegar a convertirse en la MILF de las MILF. Entre las cosas interesantes me pude enterar que este cabro shico, que está en su primer año en la u, la regalonea cual diosa, se aplica con técnicas milenarias pa´l cunnilinguis y tira como contratado!

Me dije a mi misma: Mala, no será que te estas perdiendo de algo?, que tal si nos ponemos JLO, Madonna y Alegría?... A lo que inmediatamente me respondí:

Tirar con un pendejo que podría ser mi sobrino mayor debe ser un tanto divertido, pero bastante complicado y a la larga (me conozco taaaaanto), terminaré aburriendome de tanta aventurilla y añoraré la casa del separado o el motel con sabanas limpias. Lo sé, me pasará eso, porque agarrarse a un cabro shico tiene, si bien es cierto, más pro que contras, pero los contra te pueden mandar a la mierda o al peral en 2 segundos. Y como es típico en mi blog, enumeraré lo in y lo out en las relaciones Teen/MILF:

1-      Tiran como si el mundo se fuese a acabar y uuuuf, entre pasarte 2 horas diarias en el gimnasio y 3 tirando, obvio elijo tirar y tirar. Pero ojo!, andar con displasia de caderas es rico los tres primeros días, pero todas las semanas no es cumbia cuando una ya pasó los treinta y uno o más partos tuvo.

2-      Se aplican con cuanta teoría tántrica exista, porque Él sabe que en la competencia sus contrincantes le llevan años luz de experiencia. Esto es rico pa una, pero muy peligroso, porque recordemos que su juventud aun no le ha enseñado a manejar la inseguridad y es muy probable que en su intento de ser el mejor pueda frustrarse.

3-      Te trata como reina, si como reina, se esfuerza en ser atento, en darte en el gusto y satisfacerte. Lo penca es que cuando ya eres una mujer hecha y derecha te volviste autosuficiente y tanto gesto amoroso te empieza a molestar, además está el que su poder económico es igual al de la mesada de tu hijo o hermano chico, entonces estai clara en que lugares comeras y culiaras.

4-      Siempre tendrá historias chistosas que contarte, estupideces a lo Jackass que en tus días fomeques en que tení dramas en la oficina o estai agotada de las responsabilidades, te hacen olvidarlo todo a pura carcajada. Eso es divertido, durante 5 minutos de la conversación, pero no durante casi media hora, media hora en que te contó que el Pablo su amigo se corcheteó los cachetes como los lolitos de MTV y termino con hemorragia (weon estúpido).

5-      Llegan con un vino o un pack de chelas para acompañar las pizzas o el sushi (sushi guacala no me gusta!) que vendrá antes de la maratónica sesión de sexo. El vino con cuea un par de veces será cuidadosamente escogido, el resto será un cartoné de 2 lucas y las chelas, las chelas weona serán Báltica o Escudo, de esas que tomabai en los pastos de la Usach y terminabai vomitando hasta el almuerzo de antes de ayer.

6-      Respetan y admiran cada cosa que dices o haces, eres como un personaje de otro mundo, alguien ideal. Es tanto lo que te admiran que solo querrán escucharte… y hacer un monólogo cada vez que sales con alguien no es ná entretenido fijate.

Por eso y más creo que a mi me basta y me sobra el haberme comido, culiado y pololeado a un mino 10 años menor que yo, ya viví la experiencia y NO GRACIAS, again no. Ahora prefiero sin duda alguna a los maduritos, sobre 30 y sueño con un cuarentón, un mino resuelto con la historia sabida y re sabida, con más historias que Susy y con su libertad como tesoro de la vida.

Yo me quedo con las 2 versiones de treintón que tengo, con el que me saca chispas con las manos, me  viola con la mirada, con el que no perdemos el tiempo en weas y vamos de una a la acción porque no hay tiempo pa andar weviando, culea riquísimo, da su 110% y aunque tiene pifiada una rodilla igual le da con todo, me quedo con el barbón que se conversa unas chelas artesanales conmigo después de ir al cine, con el que puedo tener feedback y hablar de lo zen, lo terrenal y la ultima película de Tarantino en una tarde. Con el que tiramos escuchando a The Doors o nos vamos a la playa y durante el camino no hablamos, pero sabemos que estamos conectados igual y nos besuqueamos de vez en cuando al llegar al peaje.


Ojo al gol con esto:

Ni Teen ni Maduros sirven para una relación si eso es lo que usted está buscando, por que?, fácil lolita:

1-      El pendejo tarde o temprano te dejará por una mina de su edad, una compañera de la universidad o una vecina del barrio, y tu quedarás como la vieja latera que lo lleva de paseo a lugares nice. O bien se te engancha el pendejo y cagaste!, lo tendrás for ever escribiéndote weas en el muro de fcb, retwitteandote o esperándote afuera de la oficina con cara de cordero al matadero.

2-      Como el madurito es tan bakan y tiene tanta gracia no es justo ni tiene brillo que se enganche sólo contigo, hay que compartir chiquillas y si ud es afortunada en tener a un hombre tan weno y casi extinto debe contarle a las demás que la mercancía esta buena, para que también jueguen y liberen endorfinas. Además cabras, este hombre ya se separó de la que era “la mujer de su vida”, no creo que quiera volver al yugo opresor de las relaciones de pareja, vió que uno después de separarse quiere disfrutar y dejarse querer, nada más.

Ya chiquillas, guachitas ricas que me leen y aman ahora sólo Enjoy!

No se enrollen y en cualquiera de las dos opciones; un teen pasao a leche o un maduro pasao a vino, no se pongan brujas ni weonas, solo disfruten. Ven que liberar endorfinas es rico.




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