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No es que nuestra generación (30 y 40 mil) se esté picando a libertina y ande tirando el poto a la chuña, noooo, no se confunda que no es de eso de lo que quiero hablar hoy. A lo que quiero apuntar es a lo cagados de miedo que nos dejo a muchos el amor, luego de habernos estafado y hasta con orden judicial se llevo incluso a la mascota.

Me junté con mis prim@s el otro día y fíjese ud que celebrábamos nuestras separaciones y escuche vaaaarias quejas con respecto a l@s ex y lo bien que se sentía la vida de solteri, lo bien que se pasaba sin el yugo, lo cachilupi que era salir sin avisarle a nadie y que descanso se puede llegar a tener con lo de los fines de semana compartidos cuando los niños se van con el/la ex.

Ya pasadas las horas, después de vaaarios pisco sour y con el himno de la soltería flaite sonando de fondo les pregunte a vari@s si volverían a emparejarse y con cara de espanto me decían: Ni Cagando!, tu creí que dejaría el paraíso de los fast polvos y regaloneos sin compromiso, mi tiempo libre y la no exclusividad por el tener que lavar calzoncillos ajenos o soporta a una bruja al llegar de la oficina?, JAMÁS!... Debo confesar que sin pensarlo yo también di esa respuesta, pero en verdad lo que te hace cerrarte a toda posibilidad no es que la soltería sea una maravilla, la verdad es que te cagas de miedo y no quieres que venga otr@ y te haga pico el corazón otra vez, porque cresta madre que cuesta reponerse de la weaita (aun conozco a varios que pasan navidades con su ex sin aceptar que ya no son familia).

Miedo, esa es la wea y entonces antes que nos encontremos comprando chancherias pa comer y luego ver acurrucados una película preferimos pasar directo al happy hour o al motel y listo, trabajo hecho y sin daños... Miedo a llegar a la casa de tus viejos a la hora del almuerzo familiar y TENER que presentar una vez más a alguien y promocionarlo como el producto que "Si es efectivo"... Miedo a necesitar de las cucharitas en invierno y más profundamente MIEDO a que te vean el alma a poto pelao, así desnuda y con cara de caña.

Luego de concluir que es el miedo lo que nos impide volver a empezar traté de buscarle una respuesta a mi tranquilidad y paz interior actual y me di cuenta que aprendí a controlar el shusto dejando de necesitar, es solo así como el weoncito no me ha ganado, ya no necesito, ya estoy bien, llenita, disfrutando todo y sin exigirme nada, sin exigirle a nadie nada, diciendo verdades y no esperando algo de vuelta. Y si, comencé abriendo fácilmente las pierna y otras entradas, comencé diciendo : Esta soy yo y no puedo ofrecer más que 3 horas a la semana, si te lo bancas bien y si no también... No puedo pololear, no estoy en edad, no me da la gana querer y no es por miedo, es por flojera, paja mental, etc. Claro que hubo haaaartos intentos fallidos, la fórmula no me funcionó al touch, pero finalmente salió.

Estoy en paz, luego de un 2013 que me enseñó lo que en 10 años debí aprender, ya no me pierdo de weas importantes, puedo acostarme tranquila todas las noches y con una sonrisa en el rostro, tengo 15 otra vez, pero ahora disfruto la adrenalina y no me pierdo en rollos existenciales.

Gracias 2013... La Hiciste!

Se acerca fin de año y casi todos en esta época hacen un recuento de lo vivido en los últimos 12 meses y yo como soy tan copiona lo haré también...

En verdad no se si es un recuento, porque no vale mucho la pena que lo haga, solo se que este fue un año con un primer semestre más penca que darle un beso con lengua a Adrian y un segundo semestre más rico que vivir una semana completa en un local tipo Tenedor Libre.

Lo que si tengo claro es que mes a mes aprendí algunas cosas, que supongo me servirán para el resto de vida que me queda:

1- Ser dueña de casa, esposa y mamá es una aventura agradable SOLO si tienes a Mister Musculo ayudándote con las labores del hogar, un panzón con barba baboso por ti y no tienes una suegra metiche.

2- Si no se cumple el punto 1: Sepárate o mejor ni pienses en emparejarte.

3- El zapallo italiano también puedes comerlo crudo, rallado y como ensalada.

4- Por más agua que tomes y masajes reductivos y tonificantes que te hagas JAMAS se irá la celulitis si no vas al gimnasio y tienes sexo maravilloso bien seguido.

5- La casa de los papis (siempre que no sean unos descariñados) siempre estará ahí con un dormitorio desocupado esperando a que vuelvas.

6- De tal palo tal astilla, y en base a casos cercanos sería algo así como: Si la mamá es loca, la hija también... Arranca!

7- Comer juntos papas fritas y traga traga de frambuesa es lo más rico de las fiestas de cumpleaños en la oficina.

8- Nunca dejar que una suegra despechada tiña tu cabello.

9- Nunca ir donde la peluquera de tu mamá a pedirle que te haga el brazilian style.

10- Afeitarse las piernas en caso de emergencia es pan para hoy y hambre para mañana, eso va de la mano con la regla numero 132 de la vida: Ama a la cera como a ti misma.

11- Las Smart Balls son lejos el mejor invento para chicas.

12- Disney, los malditos productores de teleseries mexicanas y los directores hollywoodenses no solo a las minas nos atrofiaron la parte del cerebro dedicada a la inteligencia emocional, en mayor parte se la dañaron a los hombres sobre 30 años.

Bonus Track: 

- Existe un antes y un después de Las 50 sombras de Grey para cada mujer que calentonamente se leyó la trilogía.

- Todos somos un producto y como nos promocionemos, nos mantengamos y cumplamos con la garantía nos asegurará el camino al éxito (y no hablo solo de la percha, hablo de la personalidad, inteligencia y sentido del humor).

- Aunque dentro del mercado seas un Lamborghini, no vale de nada si eres una persona de mierda.

- Si no existe el factor risa en una relación se fue todo a la mierda.

- Siempre es bueno escribir en grande la letra chica.

En tiempos en que cada cual vive en su mundo y burbuja, nos comunicamos con el touch de nuestros smartphone y hasta "Tenemos sexo mediante el telefonito" mientras presentamos un informe en la oficina,  me he puesto a pensar en lo poco sensibles y comprometidos que nos pusimos algunos (ojo que estoy incluida y no le encuentro nah de malo)...

El otro día me encontraba muy patas apoyadas en la pared mirando mi imagen en un espejo en el techo y conversando de lo más entretenida con Don Ojitos de Piscina, cuando de un momento a otro nos comenzamos a envolver en confesiones que hace unos años me hubiesen hecho salir corriendo a poto pelao... Como plato fuerte está el haberme enterado que yo era la niña del día viernes, o sea la quinta de cada semana (ahora uds dice: uuuyy el culiao maricón y me gritan que soy tan pava!!), eso y otras cosas más supe ese día, en verdad no las supe, solo las confirme.

El punto de esto es llegar a contarles sobre mi reacción, que no se si estoy muy moderna o anestesiada ya, pero seguí normal mirándome la celulitis en el espejo mientras peinaba con mis dedos sus finos cabellos, no me asombré, no me dolió, no me pasó nada, fue como si me contaran que mañana volverá a subir la bencina (la media novedá). Y no fue hasta el domingo en la noche cuando rememoraba la tarde aquella; que vine a tener mi cara de asombro y no por lo que había oído (esa es su volá y modernamente respeto la poligamia), asombrada de mi y de lo tranqui que me quedé, asombrada de mi respuesta interior que decía: No me interesa tener un contrato de exclusividad contigo porque no lo necesito, porque esto ya se convirtió en el panorama más divertido que tuvieron los viernes este año, asombrada porque por fin ya no lloriqueaba cual magdalena, impávida ante todo... 

Y fue ahí cuando me acordé de mi Vikingo, me puse melancólica rememorando lo útil y agradable que era pegarse un Polvo con Contenido y si, lloré un ratito y hasta un whatsapp ñoño se me escapó, pero luego me puse a comparar situaciones y wevadas de mina, llegando a la conclusión que Ojitos de Piscina es mi paseo anual a Fantasilandia para botar el stress, no me daña y solo me deja adolorida de tanto culiar tirar y reír. Quienes han tenido su paseo a La Diversión Total me entenderán y quienes no ... No saben de lo que se están perdiendo.

Se que no va a faltar la amiga enrolleitor que me dirá: Y como aceptas estas cosa? o Yo le pongo su PLR y punto... y bla bla bla...  Mi respuesta es que así vivo tranquila, que mientras nadie salga dañado la cosa no está mal y claro está que uno no se la pasa toda la vida de tagadá en tagadá, ya llegará mi momento de preparar huevos revueltos como prueba de amor, pero por ahora decidí fluir y caer.

Después de que quiten esa cara de asombro y disgusto les dejo esto como reflexión: 

"Quien esté libre de pecado que lance la primera piedra".

Hoy leía en una revista on line de minas por ahí la carta a un futuro pololo que hacia una mina re loca (como yo) y me bajó la envidia pue, así que como yo tampoco tengo pololo y ACLARO no quiero tenerlo AÚN porque por la xuxa que he resultado impololeable, me dedique a leer la lista de cosas que esta chica pedía en base a otra lista publicada por una web que "ayudaba" a los minos a hacer felices a sus minas (la wea copia de la copia de la copia esta entrada)... En base a eso, lo siguiente que leerán son los tips que daban en este portal  http://capich.me/20131202/36-cosas-que-hacen-feliz-a-un-mujer.html y de los cuales yo saqué 10 y los transformé a como A MI me gustan las cosas y me hacen feliz (weona egocéntrica), si alguna se siente identificada puede hacer la copia de la copia de la copia de la lista también y si hay algún maravilloso hombre capaz de soportarme leyendo esto tome nota:

1- Mándale un mensaje de texto de buenas noches mientras ella está durmiendo, así se despierta con una sonrisa en su rostro:Es super rico recibir un whatsapp a ultima hora de la noche que te haga sentir especial pa tu pinche, mino, pololo, amante, etc... Peeeero si me mandas ese mensaje a media noche el dia antes de una reunión importante o la noche que peor me siento por mi SPM es lo piiiooorrr!!!. Con esto digo que es rico mensajearse, pero hay que saber cuando hacerlo, vió?.

2- Tratala de la misma forma cuando estas con tus amigos que cuando estan a solas: eeee... si, hazlo, pero no me vai a mandar un agarron de pompas frente a tanto voyerista pue!.

3- Asegúrate de estar ahí cuando ella te necesite: No es tan así la cosa, a veces yo de puro floja me hago la damisela en peligro cuando en realidad lo UNICO que quiero es que me preparen un café o me traigan el cargador del celular.

4- Noche de películas abrazados, en vez de salir con tus amigos: Loco, a mi me encanta salir y antes (cuando no tenia baby) de vez en cuando me quedaba en casa para ver una película, por lo que no te obligaré a esa tortura, cuando quieras salir a carretear te diré Voh Dale!, eso mismo espero de vuelta y cuando estemos cansados podemos quedarnos en casa viendo películas, pero te advierto que me acabrono con la TV y solo veo comedias románticas donde aparezcan minos como el Matthew McConaughey (generalmente esta sin polera y yo tendré cara de babosa), ofrezco a cambio hacerte cariñitos en el pelo.

5- Un beso bajo la lluvia (a las chicas les encanta esto).WTF!!!, a quien mierda se le ocurrió esto?, o sea triple hello!, si es lindo verlo en las películas porque mágicamente no se les corre como a mi el maquillaje y obvio hay alguien tras las cámaras esperando con una toalla y algo caliente... Pero si esta lloviendo a lo sur de Chile y me agarrai a calugazos te mandare a la mierda porque pucha que soy friolenta y wena pa resfriarme cuando me las doi de lola caminando bajo la lluvia.

6- Respétala. Respeta a su familia, a sus amigos, a sus valores: De esto no debo agregar nada, eso se hace con todas las personas, pero te advierto que si te metes en mala con mi prole pídele a la Mamita Virgen que te salve de mi furia.

7- Dale tu abrigo cuando tenga frío: Y a eso agrego "tu comida cuando tenga hambre".

8- Regálale flores por ninguna razón, no solo cuando estés en problemas.Jajajajajaja, A MI NO!!!, si vas a regalarme algo, que sea porfa una invitación a comer, una gift card de Pichara o una sesión de masajes con un quiropráctico, pero flores solo cuando muera.

9- Prométele que no la dejarás ir, y mantén esa promesa: Si estas conmigo y me conoces debes saber que frases sicoticas como esas me hacen recordar malos tiempos asi que ni cagando se te ocurra decirme eso, a mi me puedes tranquilizar solo diciéndome que "La vida es eterna en cinco minutos" como decía Victor.

10- Y por ultimo, y esta no está en la lista, pero es casi igual pa todas las minas: Cuando me veas con la furia del dragón y a punto de estallar no me dejes sola ni me preguntes wevadas, simplemente abrázame fuerte, parteme los huesos y has que ese dolor sea peor.

*SPM: http://familydoctor.org/familydoctor/es/diseases-conditions/premenstrual-syndrome-pms.html

♪Ese hombre que tú ves ahí ♪ que aparenta ser divino, tan afable y efusivo, sólo sabe hacer sufrir… ♪♪…Es un gran necio, un estúpido engreído, egoísta y caprichoso, un payaso vanidoso, inconsciente y presumido, falso enano, rencoroso que no tiene corazón ♪♪...

http://www.youtube.com/watch?v=Jjkbb2p3yVg

Como ya saben quienes me conocen esta es la canción que me hace famosa en cuanto carrete/karaoke sale y le pongo todo lo que se llama colors para ponerme igual que la Jurado e interpretar tamaño himno de las de las pobres pelotudas féminas que cayeron con un necio como el descrito en la canción. No falta el que me dice: Chica te sacái las balas con la cancioncita, jajajajaja y la verdad es que si bien es cierto la primera vez que la escuche dije que sería mi fuente de escape pa tirarle la mierda a este tipo de hombres, hoy la canto pa avivarle la cueca a las lolitas y picotearlas pa que no sigan cayendo con "embusteros" y malos hombres... 

Es domingo, hace calor, son casi las 4 de la tarde y yo después de un rico almuerzo debería dormir una siestoca para pasar la caña de mi fin de semana lanzado, pero hay algo que no me deja dormir y es por eso que hoy día les voy a hablar de nuestro universal Chanta:

Probablemente algunas de uds ya se toparon con uno de estos, pero para las que aun no lo hacen o comenzaron recién a prestarle oído a uno les traigo un catálogo para describirlo y al final la solución para salvarse de su zarpazo o bien olvidar su mal paso.

Este espécimen es mas bien un tipo normal, no es canchero pa ná, pero sociabiliza muy bien, no es TAN rico, pero si esta bueno, se ve confiable y OJO se junta con el grupito taquillero de niños bien, pero no participa en el payaseo públicamente, vió que el es "maduro". Algunas fuentes por ahí han llegado a la conclusión de que en su infancia y adolescencia fueron más bien del grupo de los nerd, de esos que tuvieron su primera vez después de los 19, que tuvieron pololeos largos en que se los gorrearon, fueron y son quitados de bulla y siempre se rodearan de amigas de la universidad o de la pastoral.

Su principal virtud se basa en hacer notar la diferencia piolamente, no es que sea tan diferente, solo se rodea de amigos que lo hacen resaltar como el mino piola y bakan. Lo vemos como un tipo distinto y muy decente, "de lo más que hay", y claro eso te hará pensar que no es un PINGALOCA... y es cierto, este no es un Pingaloca cualquiera, este NO TIENE BOLAS. Este es cobarde, se manda las mismas cagadas que el chanta común, pero es tan mentiroso y convincente que basta con que lo niegue una vez para que convenza a cualquiera, y de esta no se salva ni la profe, ni el jefe, ni la ex... NADIE. Esta dulzura es lo que en nuestro genero es llamada como la Mosquita Muerta.

Dónde lo encuentro?

Este loco es un "Despreocupado"  ♪♪ , por lo que nunca le faltan los panoramas, siempre tiene algún amigo taquilla que lo invita a carretear y le presenta minas sin moverse de su escritorio. Las mujeres se le acercan solas, mientras los payasosde su amigos engrupen bailando reggaetton hasta el piso él está conversándote de cosas shuuuper entretenidas, muy whiscola en mano, y escuchándote como si lo que dices fuera lo más interesante que ha oído jamás.

Hoy conversaba con una de mis amigas que no veía hace rato y con la que casualmente tenemos historias parecidas (mami por sorpresa, mami separada, en los 30 mil, solteras nuevas, etc)... Y esta chiquilla linda me contaba que hace unas semanas esta siendo joteada pinchando con un lolito y así tratando de olvidar a los fantasmas pelotudos de sus ex y enmendando su vida amorosa. 

En todo esto que me contaba yo tenía que preguntarlo... Y?... Jajajaja, yo soy preguntona todos lo saben, entonces mi amiga me sale con la siguiente respuesta:

No quiero que pase nada antes del mes, esta vez me estoy dejando querer. UN MES WN !!, y yo estalle en preguntas, no es que yo este a favor de llegar y regalar la flors al primero que pase, pero weon como estirai el chicle un mes sin siquiera darte un beso y llevártela a puro whatsapp y palos cochinos pa allá y pa acá?... Y como no morir en el intento?. Todo esto aclarando que tenemos más de treinta años y el tiempo que tenemos es ultra escaso. 

Tere (así le llamaremos a la lolita) me fundamenta la decision apuntando a que toda su vida tiro y tiro y tiro con el primero que le hablaba bonito y después del cigarrito post cacha nunca más volvían a buscarla, por lo que decidió tener POR FIN una estrategia (pal amarre) para el amor duradero. 

Me vine a mi casa y mientras las señoras peleaban por un asiento en el metro yo llegué a las siguientes conclusiones en base a mi experiencia:

1- Cuando hay química la cosa si o si es, no es necesario poner a prueba al pobre hombre. 

2- Si el "hombrecito" tira y no vuelve más puede ser por 2 razones: O es un chanta y puede que mi amiga tenga un patrón de ese tipo de minos o Tira muy mal ud mijita. 

3- Que pasa si luego de ese mes y de que el galán pasó todos tus filtros llegan al momento de los qui hubo y el lolito luego de terminar la descarga no vuelve a whatsappearte?

4- Por más empoderadas y libres que nos sentimos aún existe en el rincón cochino de nuestra mente el miedo a ser catalogada como la mina fácil... Por favor no tenemos 15!! Por Dios!!

Llegué medio inquieta a mi casa y estuve a punto de cancelar mi cita amorosa de mañana... Pero sólo a punto porque recordé que cuando sales con un mino pro y hay química da lo mismo si te lo tiras en la primera o la quinta cita, porque a fin de cuentas el no sólo sale contigo por tirarte si no que porque mutuamente decidieron "darle a todas", no sólo al ring de 4 perillas. 

Pd.- Nunca tiré con alguien a quien nunca más ví... 

Hay gente que habla, tira piedras por el IPhone, habla del jefe, planea la revolución y deja la cagá por whatsapp, pero a la hora de los Que hubo son l@s primer@s en tirar la pelota y escapar. Por esa wea mi país está así poh, porque piden cambios y alegan contra los poderosos, pero en sus pegas les meten el pico en el ojo y se quedan piolita... Ascurranse wevon@s que con miedo y egoísmo nunca cambiarán nada, organización y lucha en cada aspecto de la vida, conocen esas palabras o no... No creo.

No se sí la gente cacha que cuando uno no saluda más por whatsapp o no se hace más la coqueta es pa dar la cortá, y no es de pesaita ni por creerse la Megan Fox, es porque (en mi caso) en algún momento noté una actitud de mierda imperdonable. Así que aquí esta mi declaración poh: Deje de pincharte virtualmente porque al comentar tu último estado salieron como 3 socias más a "mearte el muro"... Y con un hombre que se deja marcar así y públicamente se me quitan las "ganitas"... Besos, saludos pa tus amigas.

Antes de leer lo siguiente, les voy a contar que últimamente he leído mucho a esta chiquilla http://bruffinelli.wordpress.com/ y e una de sus entradas hablaba sobre lo siguiente...

Chiquillas el hombre 0 Km y treintón NO EXISTE así que paren de pedir wevadas!. Ese que viene sin mochila, sin hijos, sin ex mujer, sin ex polola loca y sin deudas se extinguió y si hay alguno por ahí; a mi en lo personal me da shusto. Paren de buscar príncipes que uds ya no tienen ni el cuerpo de la Bellas Durmiente ni los años en que podían usar top y mini falda sin que se le saliera el rollito...Por mi parte chiquillos les cuento que prefiero a los que vienen con prontuario, que tienen historia miles, ex mujer e hijos, con deudas y pensiones alimenticias, que vienen un poco más criados. Supongo que para criar Dios me mandó a mi Mateo. Para criar hombres ya hay otras más jóvenes. Yo aprendí la lección este año.

No me gusta el frío, la lluvia ni los domingo sin asado. Mi sueño romántico no es tomarnos un café un día otoñal en Barrio Lastarria, no me río discretamente y si hablo del alma también hablo del cuerpo, no me hago la zen (sólo trato de equilibrar ambos mundos), no disfruto de Coldplay, pero algunos de sus temas me gustan, sigo a Acción Poetica en fcb, pero no vivo de poesía. Yo grito y río a lo familia italiana, tiro sin culpas y me enamoro todos los días y sin sufrimiento... Creo que por eso Tu y Yo NUNCA seremos compatibles.

Ya se esta acabando la primavera y esta cada vez más encima el verano y con esto el calor interno crece o no?. Los pinchazos que nos pegamos durante fiestas patrias probablemente ya estén dando frutos gracias a lo ligeros de ropa que vamos, muchos ya han de haber atinado en la fiesta de fin de año de la oficina, la gira de estudios y cuanto evento existe en esta época.
Con todo esto últimamente percibo que POR FIN quienes guardaron condones durante meses en su mochila y los llevaron a cada carrete que lo invitaron sin éxito alguno: YA LOS ESTAN USANDO (próximos ya a vencer), la gordita que vivió quejándose que nadie la pescaba por fin después del ultimo reggaetton agarro pico bailarín, al que lo patearon en abril por fin conoció una chiquilla que se mama su leche sus dramas y así miles de historias más.

Pero hoy mi cuestionamieto es el siguiente: Es todo tirar y tirar como si el mundo se fuese a acabar?, ojo que no le encuentro naa de malo (al contrario pucha que gozo de hacerlo), pero será solo eso señor@s?. 

Después de venir preguntándome esto y practicándolo todo el año sin parar llegue a la conclusión que entre tirar con desconocid@s y  comprarte un juguete en Japi Jane no hay  diferencia o sea si; al juguete no le debes explicaciones y simplemente lo apagas...  

Pero a lo que voy querid@s es a hacer publica mi decisión de aceptar el love que anda en el aire y dejarme aguantar por un santo ser que me invite a comer y aguante mi cara de poto por las mañanas.

Volver a hacerla no creo que me mate... o si?