Primero le pediré a las leidis que tienen cara de espanto que se relajen y no se escandalicen tanto, porque este tema a todas o casi todas nos ha tocado vivirlo en nuestra VAS (vida afeStiva y seCsual), y muchas veces no sabemos que hacer o como hacerlo.
Veía yo en mis tiempos libres (cuando era una ociosa de mierda) todo tipo de programas del tipo "Hágalo usted mismo" o " Did your self" (depende que tan pro es usté pa llamarlos), me la llevaba viendo cómo la monja del canal del cable cocinaba pastelitos o cómo Luz creaba manualidades para la casa en el desaparecido canal Utilisima. La verdad es que me encanta eso de buscar tutoriales que solucionan la vida y te enseñan a hacer cosas que creías imposibles, por eso se me ocurrió hacer mis propios DIY, pero dirigidos a los guachitos y guachitas ricas que les gustan las artes amatorias, pero que encuentran muy complicado eso de hacer las posiciones del Kamasutra.
Y para empezar cabras, quiero recordarles que "Por el chico no hay guagua" y que todo depende de lo relajada que estemos y lo delicado que sea nuestro macho alfa para que nuestra experiencia por el camino viejo sea una "experiencia religiosa". Si a ud señorita le da asquito este tema le recomiendo ir a leer un rato algo de la Pilar Sordo o un libro de Coelho, si ud es niñito varón, muéstrele esto a su mina y luego si le resulta me manda unos panes integrales de regalo (vió que ahora como sano). Y bue, basta de palabras y al grano:
1- La Virginidad:
Muchas de nosotras alguna vez fuimos vírgenes de culo y juramos que esa zona sólo se le entrega al guachito rico que lo merezca (porque no a cualquiera lo dejo rajarme en dolor poh), así que como opinión personal puedo decirles que el poto, como la clave de cajero automático, no se le pasa a cualquiera, si no a un weon preocupado que entienda que por esa zona hay que entrar con delicadeza y suavidad, y que valore además la entrega. Luego ya puede usted experimentar con quien quiera, pero al comienzo debe ser con quien tenga confianza y no con un pelotudo que "se equivoque" de entrada y te parta el agujero como animal y sin compasión. A mi me llegó el momento cuando menos lo pensé y solita terminé pidiendo que me "desfloraran el culo sin compasión". Para algunas entregarlo puede ser casi como una prueba de amor.
2- Conductos Limpios:
Recuerde guachita que por esa zona expulsamos deshechos de nuestro cuerpo, por ende usted debe mantener la zona muuuuuy limpia y de más esta decir que es recomendable que usted desocupe su guatita o coma livianito antes de. En mi caso, cuando sé que pasará, desde el día anterior comienzo a comer muy liviano y a tomar muchísima agua. Generalmente como avena y mi digestión es demasiado cool, así que horas antes ya tengo casi listo algo así como un "lavado intenstinal".
3- De a poquito y lentito:
Usted cuando va por primera vez a una casa entra pidiendo permiso y limpiándose los pies verdad?, así mismo es como el lolito debe entrar y para ello lo recomendable es comenzar a dilatar la zona con un dedito y si el mino es pro y jugado con mucha lengua y saliva (el beso negro le llaman por ahí). Luego de lograr que la zona esté relajada ya será más easy todo. Si ud mijita no es tan relajada fumese algo o ayúdese con algo de alcohol y risas en la sangre.
4- Humedad:
Cómo usted y yo sabemos, el amigo es un lugar seco y nada de húmedo como lo es nuestra amiga flor, por eso es recomendable que usemos algún tipo de lubricante a base de agua y si usted está pobre o no lo planeaba; vaya a su botiquin y busque la botellita de vaselina liquida con la que le limpiaba el pelito a su guagua cuando nació. Muy importante es que siempre sea con condón y que después de entrar por atrás no se vuelva a entrar por otras partes (yiuuuu guacalita), vió que se pueden llevar bacterias desagradables que nos harían sufrir de una desagradable infección.
5- Arriba es más rico:
En mi caso personal, al estar sobre el lolito acompañante logro tener muuuuuucho más placer porque además de ser penetrada por el culo, mi flor también está en un constante roce. Quizás a usted le parezca más placentero estar en cuatro, pero en gustos no hay nada escrito. Aps!, pruebe poniéndose usted mijita abajo, levantar las caderas y levantar sus piernas, así el camino se pondrá derechito. Recuerde además siempre ser ud quien guía al socio como entrar.
6- Todo se Conversa:
Sea una cacha mística o un follon con su pareja de la vida, siempre, siempre, siempre se deben conversar temas como este, no sea cartuchx, así usted podrá saber qué le gusta y qué no, y además sabrá como dejar satisfechx a su pior es ná. Y si usté guachita no quiere ná, entonces diga que NO y punto.
BONUS TRACK:
Entre los niños gay, exite una droga muy conocida llamada Popper, y que facilita la relajación muscular por lo que te relaja el culo y facilita todo. Ojo que como toda droga tiene contraindicaciones, en mi caso (historia de amor y odio con la hipertensión) como provoca euforia y aumento en el ritmo cardíaco me mandaría de una al patio de los callados culiando feliz y contenta, pero no es la idea que le digan a mi mamá que me morí porque quería dilatar el nudo del globito no?.
Ahora pipul de mai jart vamos a disfrutar y ser felices comiendo perdices !
