TTILDM

Sí, así mismo como lo leyó, ando meá de gato, yuyin, yeta pa todo lo que involucre cosas lindas, portarse bien y sentir mariposas en la guata. Y he llegado a la conclusión de que esta es la consecuencia de haber sido care raja durante todo el 2014 comiéndome a un tipo casado (ojo que no estoy echándome toda la culpa, pero tampoco me las puedo llevar pelás). Jon mi mejor amigo dice que quizás es el karma, Romina dice que es sólo la consecuencia de las malas elecciones y yo la verdad es que me quiero tirar del Costanera Center porque intento una y otra vez ser cute, tener citas "normales", fijarme en "buenos hombres", y con todas mis ganas tener corazón y la weaita no me funciona, los planetas no se alinean y yo vuelvo a caer en el pecado una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez... BURRA!. 

Uso Tinder hace casi un año, lo bajé como una app "constructiva", una como Ali Express o Wish que me permiten comprar ropa y accesorios sin moverme de mi confortable sillón, una app rápida y que te hace solita el filtro para no andar pasando malos ratos con sacos de weas, y así lo he ido usando, como un catálogo humano de tipos guapos y simpáticos con quienes conversar de vez en cuando haciéndose la linda y tener citas inesperadas cuando ya guateó lo del amigo con ventajas. Es bien frívola la descripción que acabo de hacer, pero así mismo es la weaita y quienes la usan  y están leyendo esto ya tendrán cara de "si weona, es verdá" algo así :/

La cosa es que dejé unos meses tirado Tinder porque la verdad no me quedaba mucho tiempo pan andar de Doña Flor por ahí, y decidí volver a usarla hace más o menos 1 semana, pa empezar me tire unas fortos medio sexyconcaradependejadiciendocomeme y otras un tanto seriotaconlentesysonrisamalevola, o sea; me adorné cual vitrina navideña de mall. El resultado fueron más de 20 match en 1 sola tarde y yo me creía la raja, me reí, conversé y me puse a hacer un filtro aún más exhaustivo que el que la propia aplicación hace, de partida dije NO a lo típicos musculines que presumían su ajetreada vida en el gimnasio, a los fomes que la primera weá que preguntaban era "en que trabajai?" (no digo que no sea importante saber eso, pero oye, no hay weá más fome que hablar de la mierda en que trabajamos), descartados también los "te tinca nos juntamos después de la office en un motel", los "estoy buscando a la madre de mis hijos" (si culiaito, en Tinder la vay a encontrar) y a varios más. 

En mi filtro quedé hablando con 5 lolos, los más buenas onda, entre ellos un gordito con panza exquisito y muy caballero (que debe estar leyendo esto), un francés (que la única weá que sabe decir es "oh que lindos labios, quiero besarte hoy mismo... y yo siempre le doy la cortá porque ando sin tiempo), y otros 3 que me han IM PRE SIO NA DO.

1- Gonzalo:
Este cabro, de 25 años, publicista y residente de la comuna de Providencia (así se presentó él, no es mi definición), me contaba muchos chistes, me hizo bullying porque cuando me describí dije que era como el veneno (o sea que venía en frasco chico), me invitó a subir un cerro y se burló de las 2 lolitas con las que había salido el mes pasado gracias a la app... Hasta ahí todo bien, nos dimos los wasapis y aquí viene lo weno, entre risa y conversación de cosas normales, weas en realidad como las compras de navidad y eso, este cabro weon me manda una foto de su paquete, sí weon, de la nada y sin que yo lo pidiera ni insinuara la weá se manda la foto aquella. Obvio me despedí educadamente (mentira, no fue educado, pero no vale la pena reproducirlo acá), se fue bloqueado y denunciado además con los señores Tinder.

2- Cristian: 
Este me cayó súper bien, vivimos en la misma comuna, tiene un hijo de la edad del mío, es periodista y bien chistoso, bueno para el bullying (algo tengo yo con eso), y aquí viene la historia poh, cuando le pregunté cuanto lleva soltero me dice que en verdad tiene una "historia complicada de contar" y que prefiere hacerlo cuando estemos frente a frente en nuestra primera cita, obvio seguí interrogando y me salta con que vive aun con la mamá de su hijo, pero que "no pasa nada entre ellos", que "cada cual hace su vida", y que tiene poderes como Gokú, na mentira, esa weá la inventé yo, pero en fin... Esa historia me pareció conocida así que con el ALIVIO de mi alma le dije NEXT!

3- Victor:
Este es el más rico de todos, lolo de 27 años, ingeniero, bombero hace 8 años, padre de un niño de 7 llamado xxxxx (aquí protegemos a los niños), y con una sonrisa preciosa (envidiable para gente como yo que usa frenillos). Este cabro chico es un galán total, mucho piropo encubierto, medio psicoanalista preguntándome cosas como "que buscas en un hombre?", "describe tu cita ideal" y bla bla bla de esa mierda quinceañera. Hoy me contó que vive en Lo Barnechea, y como este mundo es taaaan pequeño le pegué un wasapeo a mi querida prima reina de la Plaza San Enrique (me va a matar por esta wea) y como su comuna es "pueblo chico, infierno grande" ella conoce a la hermana del bomberito, yo contenta pedí datos que pudieran interesarme y lo primero que hace mi prima es enviarme el link del perfil de Facebook del Romeo y PAF, estaba comprometido desde septiembre del año 2013, tenía muchas fotos en que salía con la pobre gorreada virtual y su hijo, una familia feliz. Y una vez más dije adiós.


TINDER guachitas y guachitos ricos ya cagó, los patrañosos de siempre ya entraron en el juego y la weaita ya no es chistosa, no sé si será lo mismo para los minos, pero para nosotras cabras YA NO HAY SALVACION NI LUZ AL FINAL DEL TUNEL. Yo no les digo que no usen la app, úsenla si quieren, es entrete, pero sepan con quien ir a una cita y con quien no, mire que ahora los saco e weas están caídos del cielo y una no anda con tiempo ni energía pa perderla así.

No sé si a ustedes les pasa, pero en mi caso, al terminar una relación seria me aweono creando una lista de cosas que, a modo de defensa, me prohíben hacer tal o cual acción, y le prohíbo al resto tener cumplidos conmigo y eso, ESO guachi es de puro mariquita que soy, y porque la verdad no creo que este muy firmemente parada para soportar otra vez la carga emocional de volver a sentir mariposas en el estomago.

Y el poli amor?... ya ni sé si estoy con tanta energía y tan dispersa, sólo sé que quiero estar en paz conmigo y sin prohibirme bellos y tranquilos momentos.

Ayer se hizo el lanzamiento del calendario Pirelli 2015, la semana pasada la Paper Magazine puso en su portada a esa enorme belleza hecha culo llamada Kim Kardashian y hoy; como la semana pasada, me encontré en las redes sociales con un camión de opiniones sobre estas minas salidas de la boca de otras mina y casi ninguna de estas opiniones era buena. Que eran mujeres objeto, que puro Photoshop, que explotación de la imagen femenina, que la cacha de la espada. La verdad es que no me sorprenden mucho estas opiniones, y no es porque yo crea que son acertadas, nooooo, me sorprenden porque esas mismasguachasdeslenguadas que descueraron el poto de la Kardashian son las mismas que se derriten cuando ven el torso desnudo de David Beckham o se mean al ver las piernas de Alexis cada vez que juega la selección, y ahí se les olvida toditico el discurso de "personas objeto". 

Y esta publicación va pa las cabras inteligentes y que no andan hablando falazias por ahí, pa advertirles no contaminarse con esta red de minas trancadas y envidiosas, mire que hace mal escuchar tanta queja. Y por si hay alguna tonta grave leyéndome por ahí déjeme decirle que usted predica, predica y no practica porque según recuerdo he visto más de alguna de sus fotos en Instagram o Facebook y estas puuuuta que tienen filtro, acaso eso no es lo equivalente a Photoshop?. Usted habla de "belleza natural" y adora a la Tonka porque es 100% natural, pero cuando la belleza la tiene su compañera de oficina que después del embarazo quedó con unos kilos demás ese eslogan no aplica mucho porque usted es la primera en decirle que está "rellenita" y que ese pantalón ajustado no le queda bien... Y la belleza natural donde quedó?, guardada en la cartera parece mijita. Se la pasa haciendo dieta pa bajar el rollo que le queda entre el sostén y el calzón, pero pa usted ahí tampoco aplica el 100% natural y prefiere cagarse de hambre y taparse con 20 chalecos pa pasar piola.

La próxima vez que critique a esas "sin cerebro" que muestran el poto, mejor hable con su envidia y sus trancas, pareles el carro. Mejor celebremos lo lindo, y alegrémonos cuando minas y minos ricos estan en portada para distraer nuestra vista.

Y si aun así insiste puede irse a la xuxa chupándolo un rato!

Primero le pediré a las leidis que tienen cara de espanto que se relajen y no se escandalicen tanto, porque este tema a todas o casi todas nos ha tocado vivirlo en nuestra VAS (vida afeStiva y seCsual), y muchas veces no sabemos que hacer o como hacerlo.

Veía yo en mis tiempos libres (cuando era una ociosa de mierda) todo tipo de programas del tipo "Hágalo usted mismo" o " Did your self" (depende que tan pro es usté pa llamarlos), me la llevaba viendo cómo la monja del canal del cable cocinaba pastelitos o cómo  Luz creaba manualidades para la casa en el desaparecido canal Utilisima. La verdad es que me encanta eso de buscar tutoriales que solucionan la vida y te enseñan a hacer cosas que creías imposibles, por eso se me ocurrió hacer mis propios DIY, pero dirigidos a los guachitos y guachitas ricas que les gustan las artes amatorias, pero que encuentran muy complicado eso de hacer las posiciones del Kamasutra.

Y para empezar cabras, quiero recordarles que "Por el chico no hay guagua" y que todo depende de lo relajada que estemos y lo delicado que sea nuestro macho alfa para que nuestra experiencia por el camino viejo sea una "experiencia religiosa". Si a ud señorita le da asquito este tema le recomiendo ir a leer un rato algo de la Pilar Sordo o un libro de Coelho, si ud es niñito varón, muéstrele esto a su mina y luego si le resulta me manda unos panes integrales de regalo (vió que ahora como sano). Y bue, basta de palabras y al grano:

1- La Virginidad:
Muchas de nosotras alguna vez fuimos vírgenes de culo y juramos que esa zona sólo se le entrega al guachito rico que lo merezca (porque no a cualquiera lo dejo rajarme en dolor poh), así que como opinión personal puedo decirles que el poto, como la clave de cajero automático, no se le pasa a cualquiera, si no a un weon preocupado que entienda que por esa zona hay que entrar con delicadeza y suavidad, y que valore además la entrega. Luego ya puede usted experimentar con quien quiera, pero al comienzo debe ser con quien tenga confianza y no con un pelotudo que "se equivoque" de entrada y te parta el agujero como animal y sin compasión. A mi me llegó el momento cuando menos lo pensé y solita terminé pidiendo que me "desfloraran el culo sin compasión". Para algunas entregarlo puede ser casi como una prueba de amor.

2- Conductos Limpios:
Recuerde guachita que por esa zona expulsamos deshechos de nuestro cuerpo, por ende usted debe mantener la zona muuuuuy limpia y de más esta decir que es recomendable que usted desocupe su guatita o coma livianito antes de. En mi caso, cuando sé que pasará, desde el día anterior comienzo a comer muy liviano y a tomar muchísima agua. Generalmente como avena y mi digestión es demasiado cool, así que horas antes ya tengo casi listo algo así como un "lavado intenstinal".

3- De a poquito y lentito:
Usted cuando va por primera vez a una casa entra pidiendo permiso y limpiándose los pies verdad?, así mismo es como el lolito debe entrar y para ello lo recomendable es comenzar a dilatar la zona con un dedito y si el mino es pro y jugado con mucha lengua y saliva (el beso negro le llaman por ahí). Luego de lograr que la zona esté relajada ya será más easy todo. Si ud mijita no es tan relajada fumese algo o ayúdese con algo de alcohol y risas en la sangre.

4- Humedad:
Cómo usted y yo sabemos, el amigo es un lugar seco y nada de húmedo como lo es nuestra amiga flor, por eso es recomendable que usemos algún tipo de lubricante a base de agua y si usted está pobre o no lo planeaba; vaya a su botiquin y busque la botellita de vaselina liquida con la que le limpiaba el pelito a su guagua cuando nació. Muy importante es que siempre sea con condón y que después de entrar por atrás no se vuelva a entrar por otras partes (yiuuuu guacalita), vió que se pueden llevar bacterias desagradables que nos harían sufrir de una desagradable infección.

5- Arriba es más rico:
En mi caso personal, al estar sobre el lolito acompañante logro tener muuuuuucho más placer porque además de ser penetrada por el culo, mi flor también está en un constante roce. Quizás a usted le parezca más placentero estar en cuatro, pero en gustos no hay nada escrito. Aps!, pruebe poniéndose usted mijita abajo, levantar las caderas y levantar sus piernas, así el camino se pondrá derechito. Recuerde además siempre ser ud quien guía al socio como entrar.

6- Todo se Conversa:
Sea una cacha mística o un follon con su pareja de la vida, siempre, siempre, siempre se deben conversar temas como este, no sea cartuchx, así usted podrá saber qué le gusta y qué no, y además sabrá como dejar satisfechx a su pior es ná. Y si usté guachita no quiere ná, entonces diga que NO y punto.

BONUS TRACK:
Entre los niños gay, exite una droga muy conocida llamada Popper, y que facilita la relajación muscular por lo que te relaja el culo y facilita todo. Ojo que como toda droga tiene contraindicaciones, en mi caso (historia de amor y odio con la hipertensión) como provoca euforia y aumento en el ritmo cardíaco me mandaría de una al patio de los callados culiando feliz y contenta, pero no es la idea que le digan a mi mamá que me morí porque quería dilatar el nudo del globito no?.

Ahora pipul de mai jart vamos a disfrutar y ser felices comiendo perdices !

Me pasó el sábado (aparte de tener mucho sueño) que a medida que pasaba el día venían a mi imágenes y flashes de la noche anterior, intentaba concentrarme sudando en la elíptica y no podía evitar sonreír y recordar los besos que lentamente me dieron hasta llegar a los labios, los agarrones y los 10 orgasmos que tuvimos que terminar porque se acabaron los condones a las 04:30 am... Y hoy tratando de trabajar, sentadita en la oficina vienen las imágenes otra vez, el calor, el sudor y la respiración entre cortada. Una compañera me pregunta por qué tengo las mejillas tan "Heidi" y no puedo evitar morderme los labios y decir "No sé" (mientras en mi mente suenan los quejidos del viernes).

No sé si solo a mi me pasa, pero cuando llega una cacha rica e inesperada una lo agradece con los recuerdos (nunca está demás el whatsapp piola del tipo "me gustaron tus besos"), pero además de eso yo personalmente honro al macho alfa que me llevó a la locura en una noche eterna, y no sólo poniéndolo, si no que calentando todo con su lado intelectual, con su sentido del humor, con la barba que enroncha y en esta ocasión con unos buenos pies de cueca brava.

Y cuando yo pensé que mi mejor año cachistico había  terminado viene algo aún mejor y me vuelvo loca apretando las piernas y agradeciendo al Universo la humedad de las noches que esta primavera ha traído.

Y como moraleja de esta calentura seudo romántica, puedo aconsejar a quienes me leen que no se queden esperando príncipes azules o minas clever, salgan y pásenlo bien, ríanse, bailen, conversen weas interesantes y déjense manosear por un calenton romance de primavera.

Culiarse a un gordito corpulento es sólo pa minas choras y valientes, no cualquier flojonaza puede resistir maratones sexuales de este exquisito tipo de hombre, no hablo de gordos fofos como la gelatina, hablo de los gordos "maceteados" o de los "roperos con panza", de esos machos alfa que con un sólo abrazo apretado ya te mojaron los calzones. Si el socio tiene barba y pelo un poquito largo mejor aun, si es peludo se gana el cielo, porque esa mezcla de cromagnon y maquina sexual es grito y plata en el ring de las cuatro perillas.

No crea que de puro caliente le ando hablando de esto, noooo, lo que pasa es que hace unos días leí que son los hombres corpulentos o gorditos los que mayor resistencia tienen en la cama, no me cree?, entonces pinche aquí y lea lo que yo leí. Y como mi labor en este blog es aportar un poco de sabiduría cachistica amorosa, yo le traigo mi experiencia en lo que llevo eligiendo sólo a cuerpos grandes a la hora de tener orgasmos, no digo con esto que los tonificados (guachitos ricos) o los flaquitos no son wenos culiando, en ningún caso he dicho eso, pero sí debo destacar que por sobre todas mis experiencias las con hombres casi vikingos han sido las mejores.

Y no es que sólo poniéndolo tenga el juego ganado, no cabras, cuando te tiras a un corpulento o gordito tienes desde antes el sabor de la victoria orgasmica, a las masocas como yo nos encantan porque son medios brutos, te tironean a la cama y cagaste, te asfixian en besos y abrazos y te morís como saben usar la lengua, TE DEVORAN!. Estos minos no están hechos pa princesitas que se creen Miss Chile, así que vaya sacandoselo de la cabeza si usted es de las que se queja todo el rato y tiene aun orificios virgenes o "sagrados" en el cuerpo. Son osados, calientes y care raja, si te quieren agarrar el culo en publico lo harán (y esa wea me encanta), no disimulan cuando te tienen ganas y con una sola mirada ya sabís que cagaste y que al otro día con cuea podrás sentarte. Tiran como animales, te mordisquean y muchas veces dejaran sus dedos marcados en tus muslos o en tu culo, generalmente quedas enronchada con la barba que como lija pasó mil veces por tu entre piernas o por tus pechugas.

Las única contraindicación es que no espere el beso romantico de despedida o el whatsapp mamon luego de la noche de locura, porque como este weon es bruto no le va bien eso del romanticismo. Por eso como consejo cabras, si quieren deporte y no hay tiempo para el gym, búsquense un panzon barbón. Si usted mi chiquillo lector se identifica con estas cualidades entonces no espere más y vaya a hacer lo suyo por el mundo, mire que como yo, hay mucha mina caliente y freak esperando desestresarse sin rollos de vez en cuando. 

Ahora no me queda más que desearles buenas cachas y como siempre recomendarles que siempre sean cuidadosos porque las ETS y los guaguazos llegan cuando mejor lo estamos pasando a cagarnos la onda.

Besitos pequeños en el cuello pa todos y que vivan las cachas y los gordos resistentes!!

Y a quién no le pasó que por "casualidad" se topó con un ex amor, pololo, poniente, andante, amigo con ventajas, patas negras, etc... Ex a fin de cuentas, y le entraron unas ganas endemoniadas de pegarse un remember?... La verdad, a mi cada vez me pasa menos, es que me he puesto a analizar con el transcurso del tiempo que cada vez son mejores y más ricos los guachitos que entran en mi vagina vida, entonces pa qué me voy a poner a cachurear en el pasado, los ex amores por algo son ex amores poh. Con lo anterior no quiero decir NUNCA NUNCA NUNCA me voy a volver a culiar a un ex, nooooo, una nunca sabe cuando la temporada de guachitos ricos baja o una se pone aweoná y no anda con tanta feromona que llame la atención y paf! te quedaste forever alone acompañada por tus dedos y el conejito vibrador de la Japi Jane... Así que esta vez no juraré de guata que no volveré la mirada atrás, pero sí me gustaría contarles a ustedes, que igual han querido remembear por ahí, que existen 3 historias posibles pa cuando llegas a esta situación, tres opciones que antes de actuar hay que analizar:

Lo que relataré a continuación es mera ficción, nada tiene que ver con la realidad, así que no se me venga a enojar si nota alguna similitud con su vida:

Ellos nunca han tenido una relación muy sana, en un principio él la despreocupaba por sus maratones  y amigos running, cuando la quiso recuperar las cosas habían cambiado y la Patito había conocido otros picos labios, otros abrazos y ya sabía lo que había allá afuera, volvieron a juntarse luego de casi un año separados, pero la cosa nunca vuelve a ser igual, ella nunca más se sintió enamorada y sigue ahí sólo por los niños y el bienestar económico. Cómo no somos robocs y necesitamos de cariño, culiones y palabras lindas de vez en cuando, Felipe se culió durante 6 meses a la hermana de su mejor amigo, cuando la Patito se enteró quería matar a la pendeja, quedó tan la cagá que se acabó la doble historia y estuvieron a punto de aparecer en las paginas policiales de La Cuarta. Hoy están juntos nuevamente, ella sigue no pescándolo, él tratando de reconquistarla, pero entre ellos no hay día en que no se recuerden esos seis meses de canitas al aire.

M: Weona, y si le doy like a la foto que sale con la polola?
MM: Weoooona y pa qué!!?, no le dís más pelota a ese weon, si volvió con la loca y chao.
M: Pero puchaaaa, es que no sé como volvió con ella si se quejaba tanto, si esa noche en el pub me dijo que nunca volvería con esa loca histérica.
MM: Vó lesíste lo que escribí sobre los weones "Pa drama"?, parece que no leíste muy bien lo que escribí.
M: Puchaaaa, pero sólo un like, si no voy a comentar
...

Con ustedes la dulce DRAMA QUEEN:

Esta bella criatura es la que siempre le pone la guinda a la torta, la que si no hay drama no hay historia, la que TODO lo dramatiza y la que puede ser tan sutil con su drama, dándole like a una publicación de Facebook o llegar al extremo de tirarse del Costanera Center por llamar la atención.

Siempre le duele algo, o tiene dramas con alguien o le pasó algo brígido y te llama pa contarte shuer urgente lo que le pasó, es una mina más sola y tirá que la xuxa, con una falta de amor propio del porte del Titanic, y como la atención es como el sucedáneo del amors ella va y busca atención. Generalmente es una weona egoísta, que a primera vista parece maraca (de hecho muchos pa drama las denominan maracas), pero nooooo, yo que conozco a algunas les saqué bien la foto y llegué a la conclusión de que sólo buscan atención, por eso coquetean o piden favorcitos, pero es sólo eso.

Y por fin llegó mi fecha favorita en el calendario, por fin celebramos el cumple de Chilito y el amigo weno pal carrete que vive dentro nuestro saca su mejor repertorio, los mejores chistes, una que otra paya y sale a la luz, con todos los permisos necesarios pa disfrutar, porque en esta fecha TODO se permite. Las que vivieron contando calorías desde abril dejan la dieta y se tiran de guata a los anticuchos, empanadas y cuanta exquisitez criolla le trae la celebración. Aqui es cuando abrazados a la taza del baño juramos una vez más que nunca más tomaremos de esa forma descomunal, cuando las amigas no te quitan el celu y llamai a tu ex pa proponerle una "noche de aventura", cuando en la fiesta de la oficina terminái bailando tus mejores pie de cueca con ese compañero que en tu vida habías pescao, pero que hoy lo encontrái "de lo más que hay".

Lo que se dá en esta fecha es que todos andamos con visa pa pasarlo bien y portarnos mal, nadie se enoja, todos felices, y si te ven curá no importa porque en 4 días quien no andará borroso?, lo mejor es que la caña moral la pasái con una chela al otro día o contando tus hazañas en un blog y más encima te apluden.

Este año el mambo comienza el miercoles 17, y tenemos 4 días para mambear y reir, será un carrete casi eterno en el que te podríai encontrar al amor de tu vida o pegarte un mega fail dieciochero comiendote a quien no debías gracias al litro de terremoto que te tomarás. Yo en las fiestas patrias del año pasado conocí a un guachito que me alegró más que el 18, terminó siendo una celebración interminable, por ello este año ando con la misma energía y disposición para conocer y disfrutar y como VOLVIERON LAS REGLAS Y LAS LISTAS, aquí les dejo algunas razones por las cuales comerse a alguien este 18 está permitido:

1- En fiestas patrias es obligación pegarse una buena zapateada 1313.
2- Si erí shileno de corazón lo mínimo que podís hacer es gritarte un gran VIVA CHILE.
3- Si te arrepentís después podís recurrir a la frase salvadora de "curao no vale"
4- El copete te pone "ready" y te ponís coquetx, terminái pinchando tu número desde su celu pa que se quede grabado y te agregue al whatsapp y no te ponís ni roja.
5- Si te guardas todo el año pa mambear en esta fecha es obvio que querrás ser apañada, eso es una excelente razón pa pincharte al lolito wena onda que te sacó a bailar esas cumbias de Villa Cariño en La Fonda Permanente, ese seguro que te apañará hasta en el after.
6- Y mi favorita e infalible; más caliente que un reggaeton, más peligrosa que una bachata y más prendía que una salsa es una CUECA BRAVA y si le aplicái coqueteo con las miradas podís llegar a perder los calzones. Así que con nuestro baile tipico matamos 2 pájaros de un tiro (bailar y terminar tirando con el suso disho).

Bonus Track: Si no me acuerdo nunca pasó!

Ahora si mis amores, a disfrutas de la fecha más linda del año... Uyuuuuui!!!

Anoche llegué a la casa y mi vieja estaba aterrorizada por "esos terroristas" que pusieron la bomba en Escuela Militar, mis amigas en nuestro grupo de whatsapp hoy hablaron gran parte del día sobre lo temerosas que se sienten, en las redes sociales no faltan los idiotas que hablan mierdas y creen que cualquiera que use capucha es un Terrorista, más aweonaos aun salieron los neo Patria y Libertad llamando a "defender a la patria del terrorismo organizado"... Mierdas, mierdas y más mierdas.

Se que se esperaban la historia de la cita con el mino que conocí en #Tinder, pero sorry, este es mi blog y expreso lo que siento, lo que vivo, lo que creo -le guste a quien le guste- así que si le da latita esto mejor cámbiese de blog y lea a la Ruffinelli un rato.

Digo que el bombazo de ayer nos cagó a todxs porque quienes lo hicieron lograron insertar en nosotros la semilla del miedo y la desconfianza que por tanto tiempo intentaron a la fuerza plantar, ahora las dueñas de casa comenzaran a decir que TODOS los que marchan son terroristas, todos nos pelearemos defendiendo nuestras posturas, nos pelearemos buscando al culpable, la mayoría confundirá "mano dura" para el lumpen con "ley antiterrorista" para los hermanos mapuches, los cabros que piden educación gratuita y de calidad, o cualquiera de nosotros que se enchuche y quiera protestar porque otra vez nos subieron el pasaje del metro, la bencina, la luz y los alimentos.

Pero acaso nadie a razonado con que los terroristas ("quienes aterrorizan") son quienes nos mantienen viviendo con un sueldo mínimo de 250 lucas, que creen que con 2 lucas come una familia en un día, los que nos aplican leyes que sólo les favorece a ellos, etc?... Nadie se enronchará porque Chilevision pone en sus pantallas un puto noticiero que nos muestra crónica policial durante casi 1 hora y el resto es fútbol?. Esas weas me dan miedo realmente, me da miedo que en una marcha la única conclusión televisiva es que 20 lumpen destruyeron unos paraderos y no que 5 mil caminaron y danzaron pacíficamente por NUESTROS derechos. Me da miedo que se crea que este 11 saldrán pendejos flaytes a dejar la cagá no porque quieran pintar el mono, si no que porque estan llenos de odio por las injusticias que día a día este feo sistema nos hace vivir, y ellos, son los más cagados de todos... Pero los menos oveja.

Aquí yo sé que me tiraré bastante gente encima, yo la verdad tengo mi distancia con los anarkos y los pendejos tira piedras de mi barrio, pero en el fondo los entiendo, yo vivo en una "pobla", yo uso este sistema de transporte de mierda que nos lleva como animales, me demoro casi 2 horas en llegar a mi casa luego de un largo día de trabajo porque "el metro fallo otra vez" y tengo que ver como llego a mi destino... Yo también tengo rabia a veces, también quiero salir a quemar micros y dejar la cagá, pero sé que no es lo correcto, sé que esa rabia y ese miedo sólo me contaminaran, que lo mejor es que ame a quienes me rodean y trate cada día de hacer que "las cosas sean mejor", y con la imagen de los ojos de mi Mateo salgo cada mañana tratando de reparar el mundo que me rodea, tratando de llegar con la cara llena de risa a jugar con el y tomar once con mis viejos porque ellos NO TIENEN LA CULPA de los "casos aislados" en las fallas del metro. Llego al paradero a las 07:20 am y saludo a todos los que conozco, les doy una sonrisa aunque mi cara de culo diga que estoy chata, porque ELLOS NO TIENEN LA CULPA. Porque NOSOTROS no tenemos la culpa de lo que el sistema nos hace.

Y no faltan los que tienen el descaro de enchucharse porque le quemaron el kiosko a Don Juanito los capucha, pero no se indignan porque el Costanera Center paga menos impuestos que Don Juanito... Se indignan y lo hacen trending topic desde sus smartphone, viralizan el video de los pendejos saqueando una farmacia, pero no alegan ná cuando en la Cruz Verde sus trabajadores denuncian que les tienen prohibido vender medicamentos genéricos y están obligados a vender los más caros. No falta el saco e weas que saca el hashtag #leyencapuchados, #militaresalacalle, #manoduraallumpen... Culiaos!, care rajas, protestan apretados desde el metro con su iPhone 5S que les costó 2 veces su sueldo, pero no piden mano dura para los que nos roban con terno y corbata.. Dios!!!

Aquí estamos confundiendo al terrorista y al lumpen, nos vendieron tan bien la pomá que nos pusieron en contra de nosotros mismo, nos hicieron olvidar nuestros valores y temer de nuestros vecinos... NOS METIERON EL PICO EN EL OJO una vez más.

Mañana es otro día y yo seguiré sentada trabajando de 08:30 a 18:00, mi vecino seguirá pegando ladrillos en la obra, tu hijo va a seguir levantandose a las 06:00 am para que alcances a dejarlo antes de irte a la pega en la sala cuna... Todo seguirá igual, pero no olvidemos que ESTAMOS EN EL MISMO CORRAL y que no nos queda otra que AMARNOS, ORGANIZARNOS Y DEFENDERNOS UNOS CON OTROS... Sólo así, algún día esto cambiará.

Como todxs ustedes saben, me encanta describir las personalidades de quienes me rodean (algo de copuchenta, algo de psicologa, algo de socióloga, y mucho de aburrida). Y esta vez he decidido describir al mino Pa Drama, quién es ese?, easy, es el flaco al que le gusta que le den jugo y que si no tiene un drama venezolano como matrimonio o pololeo no está tranquilo.

He llegado a la conclusión de que a ellos les gusta el drama y punto, y para ellos está su pareja perfecta, conocida mundialmente como LA WEONA LOCA. Generalmente lo niegan o camuflan, pero son un imán de minas jugosas, minas que lo hacen a él lo que llamamos "L´Ombelico del mondo" y esto lo hace sentirse increíblemente la raja, importante y valorado.

Este gallo tiene claro que no es normal eso de las escenitas en el bar, o esa típica "quien es esa peuca?" cada vez que una amiga/noamiga lo saluda cordialmente, las revisiones del celu y con ello su correo y el Facebook, este gallo sabe que es enfermiza y obsesiva esta relación, que en algún momento terminará con algo MUY malo esto, pero saber que es la persona MÁS importante en la vida de esa frágil criatura, con carita dulce y tierna, locamente enamorada genera en su cerebro una gran adicción al DRAMA.

Y ellos mismos luego de terminar, reconocen que la ex esta crazy, que viven una pésima relación con ellas, que son brujas jugosas -a veces maracas-, pero luego cuando vuelven con ella olvidan toda la tormenta y nosotros los amigos le decímos "pero cómo, otra vez?" y ahí vuelta el pajaron a tragarse toda la mierda disparada, conozco a un par que ya la familia y amigos dejaron de prestarle el hombro y se resignaron, al loco le gusta la pintá de monos y la angustia, ná que hacer.

En fin, de esta especia existen 2 tipos, y los dos con serios problemas de ego:

1- El que tiene el ego más alto que el costo de la bencina:

Este weon es coqueto, seguro de sí mismo, se sabe rico y atractivo. Sin querer queriendo crea situaciones pa que le pinte monos la bruja. He llegado a pensar que el sueño de este cabro es que 2 o más minas se saquen la xuxa por el y si lo hacen en una piscina con barro o aceite y un bikini mucho mejor.A este weon le calienta verle la cara de furia a la cornuda, se excita al saber que ella muere de rabia al pensar que se lo mete a otra, y no solo se satisface sabiendo que tiene a la DRAMA QUEEN muriendo de celos, si no que a 2 o más pobres weonas. Al final se queda con la mina que más llora y jura quitarse la vida si el la deja -esto le alimenta el ego -saber que podría tirarse del Costanera Center por su amor. MIENTRAS MÁS GRANDE EL ESCANDALO, MÁS A LA XUXA SU EGO.

2- El de la poca autoestima:

Este loco por razones que no analizaremos en esta ocasión (bullying en el colegio, obesidad infantil, falta de imagen materna o paterna, etc) tiene una inseguridad tremenda y de quererse ni hablar (a este creo que lo conozco de cerca), es debilucho, cae fácil y lo adoptó el drama. Pasan por laaaaargas etapas de escases de cariño, este le da 2,3, 4,1000 oportunidades a la relación enferma con la DRAMA QUEEN, jura de guata que las cosas van a cambiar, que un día despertará y su mina no será tan celosa y manipuladora y el un hombre happy como en las películas. Este gallo se ve super lindo y weno, pero no se me equivoquen cabras, este también es coqueto, quizás no siempre se caga a la polola o a la esposa, pero SIEMPRE fantasea con culiarse a la vecina, y por eso no pierde tiempo y se hace el amable cada vez que puede, es un caballero. Puede que más de alguna vez se embarque en una nueva relación, pero hay algo más fuerte que un COMIENZO SANO, algo que lo atrae más y eso se llama DRAMA. Una mina tranquila y segura no logrará jamás llamar su atención, lo aburrirá y nunca despertará en él algo más que "la calentura del momento".

A TODOS los PA DRAMA les gustan las llamadas de auxilio a las 03:00 am cuando la damita se encuentra "sola y desprotegida", se sienten importantes cuando ella les pide que hasta le vayan a buscar el abrigo a la tintorería, se sienten útiles. Se sienten amados cuando la fiera se despierta y los hace eliminar a más 15 minas en su Facebook, sólo porque sospecha que "se la estan cagando".

Chiquillas mías, mi consejo pa empezar la semana es que NO SE PASEN ROLLOS AMOROSOS con el Pa Drama, no se hagan expectativas ni crean que lo cambiarán, a menos que usted mi lady, también sea una syco adicta al DRAMA PASIONAL. Ahora, si usted (como yo) ya cayó, lo mejor es que aprete cuea, cambie su nombre en Facebook y arranque lejos porque la LOCA la buscará y... adivine... PA DRAMA!. No sueñe con que lo enamorará porque lo normal no le atrae, el quiere ESCANDALO y por ellos siempre se queda con la que llora más o con la que tiene más material pa sacarle en cara, con la que le conoce los gustos freak, la que pa dramatizar le deja canciones dolorosas en su Facebook de vez en cuando, sólo para demostrar cuanto lo ama.

Si usted mijita ya cagó y entró en el juego del escándalo amoroso le recomiendo buscar terapia, o de lo contrario terminará en las paginas del Diario Populars con portada incluída con historias del tipo "Cegada por celos".